最近在学习发现优势、发挥优势的课程，同时也在看《高效能人士的七个习惯》这本书。
优势课程的大概意思是说，每个人都有自己独特的优势，而从小到达，我们自己以及身边的绝大多数人，都已经习惯于盯着自己以及别人的缺点，而无法看到并肯定自己及别人的优点。
比如，在我们小的时候，我们语文考了全班第一，喜滋滋的回家跟爸妈说，可是爸妈并没有表扬，而是严厉的问题，语文第一有什么用，数学为什么那么低
我们习惯了被不断支出不足和确定的环境中长大，以至于我们在自己成长的过程中，不敢肯定自己的优势和成绩，将很多精力盯在自己做得不足的地方，不停的补短板。
而要知道，很多成功的人士，都只有一两项优秀的地方，其他很多都不足，可是他们一直在自己优势的地方下功夫，不停的强化它，发扬它，从而凭借这一两项优势取得成功，因为现在这个社会，不足是可以通过与人合作来补齐的，而自己去补短板既花费时间，还容易受挫。
优势课程里的很多理念，我后来发现跟《高效能人士的七个习惯》很相似，比如，关注优势，跟书里关注影响圈，而不是关注圈的概念很类似，比如优势课程里通过发现自己的优势，找到自己的底层价值观，与书里以原则为基础，找到自己真正的人生方向很相似。
也确实优势大学发起人崔璀是心理学和管理学的爱好者，她很早就看过这本书，并且看过非常多心理学和管理学的书籍，连我特别爱的个体心理学的理念也是从她的课程中知道的，我后来也看了不少相关的书籍，了解了个体心理学创始人阿德勒。
最近看的很多心理学和成长相关的书籍，很多概念都是想通的，比如人际关系中的合作原则、真诚、同理心等，只不过读的人不同，理解和消化之后得到的知识又各有不同。
经过课程学习和看书思考，再结合自己生活中的感受，可以很明确的知道，我有非常高的共情力，何谓共情力，就是在跟人接触的时候，能够非常容易感知到对方的情绪和需求，很容易被别人的情绪影像，容易对别人表现出同情。
同时因为不理解自己的共情力其实是自己的一个优势，所以很多时候我在被它困扰，而没有正确应用它，因为当我感知到对方的负面情绪的时候，我没有能力应用个体分离的方法，区分这是对方的情绪，而我需要通过对方的情绪，感知到对方的需求，从而给出自己的建议，做到不被对方情绪困扰。
以前在家里跟妈妈相处的时候，一旦她有情绪，我就能够立刻感知到，自己也跟着情绪不高，变得不爱说话，自己躲起来。现在结婚之后，跟婆婆一起生活，婆婆也是个很容易有情绪的人，好像当妈妈的都这样啊，干着最多的活，发着最大的脾气。
在学优势课程之前，一看到婆婆有情绪，就会不自觉的心情不高，其实只要稍加思考，就知道她心情不好的原因，我怎样回应，她的心情就会好一些。
可是因为从小到大已经习惯了，面对负面情绪，就心绪烦躁不能仔细思考，并且明明知道对方情绪差并不全跟自己有关，可还是会把所以的问题揽在自己身上，营造一个受害者的身份，不停的在心里强调，她不开心，就是因为她觉得我没有帮她做饭，没有帮她拖地，你看她嘴里说着家里的活不是只能女人干的，可是只有我没有帮忙的时候，她才会心情不好，她儿子们不干活的时候，她就不会情绪那么大啊，她就是为了把坏情绪演给我看，逼迫我帮她干活，越是这样，我越是要反着来。
好啦，这样一来，关系越来越糟糕，我情绪不好就找老公吵架，一家人鸡飞狗跳，毫无幸福感可言，可是事实真的是这样吗，婆婆负面情绪背后的想法，都是我臆想出来的啊，这样一家人冷冷淡淡，不和谐的生活，真的是我心目中期望看到的生活吗。
情绪就像魔鬼，一出现就难以控制，就像之前的我一样，明明知道不对，情绪的小怪兽还是会出来作天作地。
学完课程之后，我知道，能够感知到对方的情绪变化，是我的天赋啊，我应该要学习如何使用它，在婆婆唠叨、有情绪的时候，我会在心里跟自己说，先听听她说什么，想一下，我想要什么，多问几个问题，如果自己确实是心里不舒服，又不知道她要什么，就直接问。
比如有一次，我让老公把被套拆下来，让他先放一边我晚点去洗，可能也是我没有说明白，他直接卷起来就拿去洗衣机，婆婆在客厅看到了，就大声说，放到洗衣机之前被套的链子要先拉起来，家务活要学者做。
我在房间里听到，顿时就觉得她这话是说给我听的吧，第一感觉就是她的意思是我平时不干家务活呗，好生气，然后又想着，她或许就是跟老公说的吧，让老公学着做，或者是说给我们两个人听的也可以啊。
我就直接问了，“你是说让我学着做家务活吗？”婆婆就说，“不是，我跟你老公说，不管男的女的都要学着做。”
这样很快，事情就说开了，接下来我也没有感觉到心里多不舒服，婆婆也没有对我有多大意见，放在以前，我可能就是觉得婆婆就是在说我啊，心里一直想着，在跟她说话的时候，也会不自觉流露出不愉快的表情，影响接下来的相处。
在看高效能人士的七个习惯的时候，书中讲到一个概念积极主动，作者认为，人是可以根据原则，选择自己回应外界刺激的方式的，我们活在一个满是比较和指责的环境中，可能我们大多数人都是在被比较中长大的，我们也难免会面临指责
我们应该怎么回应呢，可能就是会被外界影响，就说我吧，从小内向不爱讲话，经常被亲人朋友拿去跟身边一些活泼可爱，会说话的小朋友比较，以至于长大了，我都会时不时在心里跟身边的人比较，总是盯着别人优秀的地方，看着自己不足的地方，自卑胆小。
再比如指责，不爱跟人打招呼，就会被家长指责，干点小事干不好，也会被家长说，长大了特别害怕做错事，特别担心会被别人说做不好，束手束脚。
我这是典型的，被外界刺激牵着鼻子走，看到这本书，我感觉抓住了救命稻草，从小到大都没有人这么详细的支出过我的这个问题，并给出解决方案，只有之前婆婆唠叨，我就上心的时候，老公说过，很多话不要放在心上，她只是想说出来，并没有太多别的指责我们的意思。
可是他这么说，我也听不进去，看到书上详细剖析才觉得很有道理，当对方拿我跟别人做比较的时候，我应该做的是，清楚的知道我的优势在哪里，我的能力在哪里，对方拿我不足之处跟别人擅长之处做比较，本就是不对的，我又为什么要在意，我可以怎样回应呢，一是不予理会，继续按自己的步骤处理自己的事情，二是可以肯定别人的优秀，也表明自己优秀的地方在哪里，说明每个人都不一样，每个人都有自己擅长之处和不足，这种比较毫无意义。
面对指责应该怎么应对，首先要弄清楚，对方说的对不对，是不是确实是有些事情是自己做得不足，这个认下来，并表示接下来怎么做，对于说的不合理，不对之处，可以不予理会，或者说明真实情况。
这里说的不予理会并不是嘴上不说，心里记挂着，而是真正的从内心深处，认识到对方对自己表现出的抱怨和不满，那是对方自己的情绪，是对方需要负责解决的人生课题，我不应该去参与，有能力安抚就安抚，如果没有能力就任由他去。
这里就讲到了课题分离的概念，即每个人都有自己要负责的人生课题，我们需要弄清楚，哪些任务和情绪是别人的，哪些责任是自己的，不要把别人的焦虑、情绪、责任背负在自己身上，我们需要做的只能是给对方安抚、建议，而不能替别人焦虑、替别人完成任务。
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