老妈66了，老爸70，都说人生70古来稀。不知不觉父母都已进入古稀之年。
在我眼里他们一直是中年的样子。那个头上有几根白发就让我和姐姐帮他拔掉的那个老爸。那个手指干瘦粗糙、头发浓密乌黑的老妈。忽然有一天看到老爸满头的白发、老妈满脸的皱纹。而且，他们都胖了。这时我才意识到，他们竟然，老了。
老爸是个很在意自己形象的人，以前一直把白头发染黑，直到现在年纪大了，我们告诉他染发不健康，他才不染了。他总喜欢跟比他年轻的人混在一起。这一点我受了他的“真传”，也喜欢和比我小的人在一起，尤其是孩子。越是接近于出生，人的内心越干净、纯粹和理想主义。我不知道老爸是怎么想的，但我知道他总是不服老。总喜欢跟年轻人一起打牌，即便总是输钱，他也还是喜欢。他总喜欢开个摩托车奔来奔去，哪怕70岁的今天。不论天晴还是下雪。即便摔过无数次，也不能改变。不服老、不服输。有时候，真叫人头疼。
从小我和父母相处得都不算好。40岁之前，在我心里，谈不上对他们有多少爱。更多的是怨恨。每每谈起父母，我都控制不住的想要恶语相向。他们欠我的，我暴躁的脾气、我自卑的人格，全是他们造成的。他们只关心钱和面子，从不在乎我在想什么、我想要什么、我的学习好不好？我幸不幸福。一度，我就像《何以为家》中那个男孩的想法一样:既然不能好好爱我为什么要生我？
月子里因为内分泌的缘故，我没有天天找老公的麻烦，反而是天天跟老妈吵架。不是她哭，就是我哭。所有需要发泄的，都在这个情绪堤坝松垮的时候倾泻而出。
感恩，何其难也。原谅，谈何容易。
有一次，看了一个公益广告:饭桌上，老年痴呆症的爸爸不住的往自己口袋里装饺子，嘴里念叨:“我要给我儿子吃！”那一次，我真的哭了很久很久！可是哭完了，心里还是死命的顽抗:不！我的父母不爱我！
很久很久以后，我忽然意识到，你有多恨，你一定就有多爱。
这几年，学习心理学，了解孩子的心理，同时也内观自己…没有一个完美的父母，我们所给的都是倾其所有我们最好的，父母难道不也是这样。
我不再有那么强烈的怨恨。我不再去想原不原谅。是的，有人说，儿女没有资格原谅父母。唯有理解他们，修正自己。一味的埋怨不过是替自己失败的人生寻找借口。你不调整自己，就是在重蹈他们的覆辙，培养出下一个只会怨恨父母的孩子。
我想多去看看他们，陪陪他们。
我有点害怕。他们70岁了，每个月去看他们一次，这辈子我还能见他们几次？这两个带给你生命的人，或许在某一天就会彻底消失。不能想象。
老爸又在谈钱了，他说:你们来一趟总要买菜，我们总不能要你们拿出钱来吧？他说，你姐现在还老想着剥削我们。我听着真的不太愉快。
可是，他又说明天他要去工地上做小工了。他又问舅舅啥时候能帮他找个传达室或者什么的工作。
老妈近来不帮人缝衣服了，找了一份草莓园里的活儿。
他们，就是没有安全感吧！我们这些做儿女的始终没有给他们足够的安全感。我们没有成为大老板、有钱人。我们甚至还有自己都解决不了的问题。他们的新房子用不了多久就得装修了。
给他们买的吃的、用的，我们以为正确的，却不是他们想要的。什么都抵不上钱给他们的安全感。穷了一辈子了。
我不高兴，都是因为，自己活的不成功吧！至少在父母眼里是不成功的。
我们要过好自己，给他们他们想要的，而不是我们认为正确的。
只要他们健康、开心就好。
爸妈中秋快乐！
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