那个曾经像公主一样长大的人，后来怎么样了？
三次考研，持续受挫
在我考研失败之前，我从来没有想过我没有读研究生的人生，就例如高考时候设想大学的生活，大学的时候设想读研究生的生活。一次次顺利的考试，突然让我觉得如果不去读研，那我去做什么呢？我不知道，所以在自己的争取之下，父母终于同意我第二次考研。可是阴差阳错，差1分。我真的不知道电视剧里出现的剧情真的出现在我的生活里，我瞬间崩溃了。
此时我面临2个选择，1、调剂B区；2、去广州工作，边工作边考试。我毅然选择了第二种。
置身广州，找寻自我
来到广州的两个月，我很快爱上了这座城市，这个包容的城市。允许你成功允许你失败，允许你的想法一次次的尝试。我慢慢发现，前20年的生活都不是我想要的。我，邵娜，就是应该生活在广州。所以开始了边工作边备考的生涯，终于皇天不负有心人，1000个日日夜夜，也终于感动了自己一回。在得知自己考上的那一刻，我觉得所有的坚持都没有白费。
长期催婚，急剧焦虑
终于学业的事情搞定了，那一年，我23岁。
23岁，正是一个风华正茂的年龄。我还依然觉得，我是个孩子。但是我的父母已经等不及了，我不知道他们着急什么，着急我嫁不出去吗？着急我嫁不出去我弟弟没办法结婚吗？
那是第一次这个和谐的家庭让我觉得可怕，他们疯狂的为我介绍对象，整天打电话也不关心我，就是关心我跟对方聊了什么，我是怎么说的对方是怎么回的。可能会有人说，父母是关心我才这么做的，那很抱歉，那一瞬间，我感受到的只有“你赶紧嫁出去吧，我就再也不用管你了”
第一次我最爱的爷爷大声吼我，不用在前面挡着弟弟。我泪奔了
我做错了什么我就挡着他了。我开始叛逆，开始撒谎，开始所有反抗他们的行动，我的青春叛逆期延后了10年，叛逆在我的婚姻上。
叛逆婚姻，嫁入广州
其实在那个时候，我并不想结婚的，我很迷茫。工作不熟悉，学业不熟悉。没有朋友，没有亲人，那个时候我觉得我是无助的，可是家人带给我的只有逼婚的痛苦。
其实我也可以不远嫁的，只要他们能说一句，你想结就结不想结就算了。可是没有，我们的关系陷入一个死循环。我开始不愿意回家玩，不愿意接他们的电话。
直到遇见我老公，我以为我是爱上他了。因为他大我15岁，所以我们的婚姻，反对声音很大。第一次我最爱的姑妈说我是魔鬼，我最爱的爸爸说我要是结婚他就去死，我妈妈说我把我爸气的都要进医院了。但是那时候的我就是想反抗，想做一件伤害他们的事情。所以，我就结婚了，瞒着我的家人。
婚后甜蜜，幸福人生
在此之前我从来没有下过厨房，我也很讨厌做饭。所以我老公成了传说中别人的老公。早餐、晚餐都是他来准备。每天早起叫起，上下班接送，甚至每天晚上手机充电。他一出差，就要准备一冰箱的吃食给我，家里备的水果够吃一段时间。总之，我什么都不用做。
急剧转变，产后抑郁
怀孕期间，我老公以请他爸妈照顾我为由，让两个老人家住进我家，我也曾希望家和万事兴。结果，我低估了代沟的厉害程度。我家婆是曾经的资本家小姐，我家公只是贫农出身。这一对受文化大革命影响结合的夫妻，生活简直是乌烟瘴气。
我不知道大家对70，80岁老人的印象是什么？和蔼可亲的老人，是我能想到的，但是他们刷新了我对老人的印象。
原来七八十岁的老人也是可以打架的，也是可以每天吵架（不，用他们的话叫做大声的讲道理，只要没有涉及粗混的语言都不算吵架）
我的家公是个孤儿，甚至不知道自己什么时候出生的。他的内心极度自卑，这样性格的人，没本事还擅长窝里横。所以，他只敢欺负我家婆。而我家婆又是女强人，什么事情都亲力亲为。小学优秀退休老师、退休金一月一万多，每天自己洗衣服烫衣服，甚至看电视都会做笔记。刷新了我对电视剧资本家小姐的印象，我也由衷的佩服她，真的是高素质高修养的老太太。但是唯独一个缺点致命，0情商，整天教育人。
我现在都能想起，怀孕期间，无数次在我耳边说，“我什么都不懂，你自己去百度”、“我没时间帮你看小孩，你请你妈来”“你生小孩打要定一个目标，打算把它培养成什么样的人”。这几句话可能没什么，但是你们可以想象一个人隔三差五在你耳边说是什么样的吗？关键是你百度完的东西，她还会说这不对那不对。
所以我们一致同意到月子中心做月子，这也是明智的决定。我的月子也做得很好，很开心。
产假期间，我老公、我妈一人一段时间，所以产假也是休的很爽。
休完产假后回去上班，我调整了工作岗位，一个人做几个人的事情我经常加班到晚上12点。本来工作已经很累了，但是一回家，我家婆就说累，要死了。我老公就会说，那么一点工资还整天加班，对家庭经济没有任何贡献。领导对工作也总是不满意。日复一日，我觉得我想要发疯了，我想要体会一下真空飘着的感觉。
我开始进入一场漩涡，“是不是不应该生我女儿”、“为什么要生下她”、“她毁了我的生活”、“是不是不应该嫁入广州”、“是不是不该叛逆嫁给我老公”、“是不是老公选错了”、“如果没有来广州我是不是还会像公主一样”、“在老家，我可是富家千金”………抑郁犹如一场漩涡，在这个圈里绕来绕去。总之，是绕不出来。
我的心情越来越糟糕，内心越来越负能量。我座位边上的同事是暨大心理学硕士，做了一份测试，显示深度抑郁情绪。半年的抑郁痛苦，压迫着我，我觉得我已经要神经了。而我又无力改变，这半年又刚好碰上了我的毕业论文答辩，所以论文的过程也很辛苦，这里要感谢我办公室负责论文的同事，一次次鼓励我，告诉我一定要按时毕业，多次帮我预留时间修改，庆幸的是顺利毕业了。
可能是研究生毕业这件大事解脱了我，我得知自己论文通过的时候我，在办公室跳了起来，不管这半年来如何痛苦，这一刻我是发自内心开心的。
心想事定成
研究生毕业以后，我就在思考如何改变，我考虑过
兼职老师（因为我是师范类数学本科毕业，会计硕士，所以我很擅长管理类联考数学和逻辑）、
微商（我一直想做生意）、
保险（我认为保险对每个家庭非常重要，保险是家庭的口罩）。
我觉得我是一个贪心的人，怎么能做三件没有任何关联的事情。但是研究生的顺利毕业让我觉得只要心想事一定成，我慢慢觉得是我还没有找到那个结合点。
因为我在读研究生期间，边工作边读书边考试，结婚、生小孩、考到银行从业资格证、基金从业资格证，还在休产假期间考到驾照，这些事情在我毕业后慢慢清晰起来。我还是思考：“我是不是后悔来了广州”。心告诉我，“不后悔”。
我来了广州只是痛苦一阵子，但是我没来广州我会后悔一辈子。
心灵港湾，走出抑郁
暑假放假后，我回了一趟家。
家，是心灵的港湾，是依靠，是放松。
不管曾经有多少不愉快，这里依然给你的是爱和包容。
这也是走出抑郁的根源，充分的爱和包容。
所以回广州之后，我就开始思考辞职的事情，我用了四年的时间证明我不热爱这份工作，也是时候换了，这个时候就该庆幸我老公可以维持生活，要不然我也没勇气辞职。
毅然辞职，选择微商
在准备换工作的时候，我已经确定要去做微商了，定位是副业。
我了解了各种各样的微商，最后选择了柔丫，因为我觉得挺好用的。但是我准备开始的时候，我闺蜜介绍我去做米菲，做了对比之后我迅速爱上了米菲，我现在都能想起看着朋友圈的米菲月饼直流口水，确不敢下单，后来我入了米小主。（是老家的团队）
入了之后我发现我没有资源，一个人单打独斗，我不知道该怎么办。我突然想起我老公说过，他有一个朋友想送他纸尿裤他没收，我就去悄悄搜了他的朋友圈。那个时候我不会用朋友圈搜索，一直翻翻翻。是的，你猜到了，我就是这样拿到静王的微信，删掉我老公的微信记录，带着忐忑的心情加了静静的微信，庆幸的是她通过了，我开始翻静静的朋友圈，被她的朋友圈吸引，期待这个即能带娃又能赚钱的事业，然后我告诉她我想去拜访她。
亲自拜访，结识静王
我背着我女儿去了静王的家里，在与静王的沟通中，我感觉静王是一个值得追随的领导，她清晰的思维，迷人的魅力，是我想要活成的样子，所以我决定入米王。我借了支付宝借呗的全部额度入了米王，开始我的米菲生涯。到现在为止，加入米菲已经5个月了，代理人数达到20人，也已经回本了。现在还有机会参加这次的课程，让我对社区有了全新的认识，对营销有了全新的理解。
现在的生活很充实，每天做着自己喜欢并擅长的事情，还能陪着女儿，团队也越来越大。我相信我的米菲之路会越来越顺利。
2020，我要做一只坚持爬的蜗牛，坚定不移的爬下去。2020，会是我腾飞的一年。
我
相信相信的力量，相信坚持的力量，相信学习的力量，相信自己的力量
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