沉没成本不是成本

先说一个实验：有一个美国教授在课堂上做了一个实验，他拿出了10美元，说现在开始鼓掌，鼓掌时间最长的同学可以拿到这10美元。
大家猜这个鼓掌持续了多久？

7小时40分钟

试想，如果这个同学一开始就知道他要鼓掌7小时40分钟才能拿到这10美元。他还会玩这个游戏吗？

这就是一个典型的沉没成本的感念，简单地讲，沉没成本就是已经产生的成本。

有选择就有成本，没有选择就没有成本。当我们没办法再做选择的时候，就不存在成本，这是“沉没成本不是成本”这句话的含义。

这句话说的人很多，大家似乎都懂这句话是什么意思，但这句话真正难的，不在于理解它是什么意思，而在于我们当机立断，真的去实践。

比方说去看电影，我们坐在电影院里面15分钟、20分钟，就知道这部电影好不好看。其实电影票已经买了，钱已经付了，如果这部电影不好看的话，你最合适的做法就是当场离开。因为买电影票的钱已经沉没了，不再是成本了。

但是你看，电影院里面要播一部烂片，有多少人会在电影播到10分钟20分钟的时候，就当机立断地站起来离开呢？很难做到。

大多数的大学生，在学他的专业一年半两年的时候，其实就已经非常清楚地知道，这个专业是不是适合他了，但是能够当机立断转专业的人又有多少呢？

谈恋爱同样也是这个道理。大多数人谈恋爱，半年之后就过了恋爱的盲目期。这时候他们已经能够理性判断，这段感情是不是真的适合他们，但是又有多少人能够果断地提出分手呢？

好多人就是一拖再拖，一直和渣男或者渣女死磕。又没有人给你颁奖，何必要把生活过得那么悲壮呢？

更要命的是，人类还有一种能力，就是把自己这些因为错误偏见而形成的观点，解释得冠冕堂皇，自我合理化。

比如她明明和一个不合适的人在一起，会不断的安慰自己，也许是因为我们相处有问题，我们再试一试就可以了

歪个楼说一句，如何判断一段感情是否适合自己？答案极其简单：你在这段感情里是对自己的评价更高了还是更低了？如果一段感情总让你觉得自己哪哪都不好，那就是不合适自己的。

就像有人写的一段话——“很多时候，我们在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考；在重复以往的错误时，还以为是在坚持梦想；在消极荒废时，还以为是在放松；在伤害别人自尊时，还以为是直率；在故步自封时，还以为是在坚守；在随便放弃时，还以为是在选择；在喝得酩酊大醉时，还以为是豪爽；在不思进取时，还以为是低调。”

自我合理化就是先随便射了一箭，然后拼命地围绕着这箭画靶子。明明买了个坑盘还死撑觉得总是会涨起来的，明明和一个渣男在一起还自我欺骗说他会改的。

曾国藩有一句名言，“既往不恋，当下不杂，未来不迎。”说的其实是一个意思。既往不恋就是沉没成本不是成本。

还拿我们买房举例，很多同学已经犯了错误踩了坑，比如说买了一个商铺。然后跑过来问我说桃桃老师这个铺子要不要卖掉？我说要卖掉。他说可是我原来50万买的，现在能卖60万，而且每年还有5万块钱的租金。也还可以。

我说同学，我们不是这种思考问题的逻辑。我们人生做任何一个决定，是基于当下这个时间点，在这个时间点做最有利于我们的决定。

此时此刻你有两种选择。第1种选择继续持有这个商铺，每年收5万块钱的租金。第2种选择卖掉商铺，拿到60万现金。把这60万现金变成150万房子的首付款。150万的房子。随便一个涨幅都是50万的涨幅是至少你10年租金的收益回报。

至于你这个铺子是赔钱了还是赚钱了，这是过去的事情。过去的事情都是沉没成本。沉没成本不是成本。

你今天的生活就是过去选择的结果，你今天的选择决定着你未来的生活。而过去的选择已经沉没。我们要做的是此刻最佳选择。不管是选恋人还是选房子。