假设你刚从超市回家，车上装满了冷冻食品，需要尽快拿进屋里去，但你两岁半的儿子却在哭闹，因为他想继续留在车里玩。
你很可能会说： “如果你马上下车，妈妈就给你一块饼干。”如果他还是拒不合作，你可能就会说： “如果你不下车，我就不让你看你最喜欢的电视节目。”
然而，这是一个反思的好机会，先不要去管冰冻食品将会如何，你应该集中精力思考一个更重要的问题，那就是怎样教导孩子听话、与人合作和做正确的事情。
因此，不要急着施行贿赂，你可以从情感上引导他说： “妈妈知道你喜欢在车里玩，因为妈妈要你下来你才生气，但是对不起，宝贝，我们必须进屋去。你能帮助妈妈吗？”然后让孩子帮你拿点东西，并趁势轻轻抱起他，一同进屋去。
孩子可能依然不满，但之前的大吵大闹很有可能会因为你同情和安慰的话而很快消退。如果你能够试着理解并且重视他的小小世界的话，将会让他感到备受尊重，他的愤怒就会消退得更快。如果你贿赂他，没准下一次他又想在车上玩的时候，还会期望同样的回报才肯合作。
无论是奖励还是惩罚都要事出有因，而这正是许多家长们糊涂的地方。我经常听到有人说： “我们从不惩罚孩子，而是让他承担后果。”我的回答是： “但是你这样做是为了让你的孩子感到后悔吗？”“不是，”他们回答，“我们只是想给他一个教训。”
无论具体情况如何，教训的潜台词都是： “现在你知道后果的严重性了，你以后还敢这样做吗？”这种态度将对孩子产生负面的影响。而最有利于孩子茁壮成长的条件是获得父母的支持、指导和建议。
如果换作是你的领导用严厉的语调教训你说： “我叫你用Excel，不是Word，你这个白痴！”你会因此而表现得更好吗？还是会感到羞耻和不满呢？如果领导换一种态度，温和地教给你一种更好的方式来完成任务，你当然会照做——而且是快乐和自信地去做。用消极后果来惩罚只会引发抗拒，而不是心悦诚服。
四岁的哥哥从三岁的妹妹手中抢走了水管。妈妈命令他物归原主，哥哥无视这个命令，所以被妈妈施以“暂停活动”的惩罚。
妈妈认为，因为哥哥不和妹妹分享而且不听指挥，就应该让他对自己的行为负责。
但是，光是让他暂停活动，是否真能帮助他理解分享的重要性呢？如果妈妈换一种说法可能会更奏效： “哥哥，我知道你也想要水管，但是妹妹正在用它。请还给她，然后问她可不可以在她不用的时候给你玩。”
如果他继续无视妈妈的指令的话，还可以坐下来和他聊聊。相对于暂停活动的惩罚，用引导的谈话方式更能教会孩子如何分享和正确处事。如果哥哥仍然无法控制自己的抢夺行为，妈妈则可以把他暂时带走，直到他愿意分享后再回来。
利用直接后果来教育孩子。直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己行为的直接结果负责，而不是非要给他“上一课”。
让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁或是逼迫。
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