这几天吃饭时，乐乐爸爸总要问我一句，你这几天发财了，看起来心情很好的样子。再不就是，你这几天好像变了一个人等等。
连乐乐也说，妈妈你这这几天对我好好，喜欢这样的妈妈。
变化当然是有，不过不是发了大财。工资是死的，哪能突然间就发财呢，只不过是想通了一些事情，不与自己为难罢了。
01
我出生的时候是70年代末，家里是西北一个农村。
那时整个国家都穷，我家子女又比较多，所以尽管爸妈年初到年尾都是辛勤劳作，可是生活依然很艰难。
我从小没有特别的爱好，就是喜欢学习，而且成绩还不错。
我爸妈一开始不怎么赞成我读书，后来一直坚持，也就一直读了下去。
过程自然是很辛苦，不过我妈常说，农村人很苦，你读书能有一份工作，不用面朝黄土背朝天就可以了。
高考填报志愿，我妈说我们家一没钱、二没权，你就读个师范好了，出来当个老师，不用那么辛苦。女孩子，最主要是嫁个好人家。
于是我大学就读了师范，只是没像我妈说的那样，毕业就工作，而是靠着考研热，又读了研究生。
毕业后的工作还是当老师，只是不教中学，而是变成了教大学。
02
虽然我后来的路背离了我妈的意愿，可是当妈的总是希望子女好的。
我妈是那个时代的人，一辈子除了我的老家宁夏就是她的老家陕西。
所以她的认知里面始终认为女孩子最主要的就是嫁个好人家，好人家的标准就是经济条件好一点，不用那么辛苦。
可是我和老公是同样的家庭背景，一切都是靠自己，所以我妈还是遗憾了很久，觉得我太辛苦。
不过因为这时我已经离家很远，她除了感慨，也不能做什么。
那几年确实很辛苦，为了多点钱孝敬父母、买房子，生孩子，我和老公拼到了极限。
当老师的，也没有过硬的能力，除了多上课。
好在那时年轻，又有目标，我和老公出生农村，又肯吃苦。
靠着自己的力量，我们两个在泉州这个异地城市，有了自己的房子，自己的车子，孩子也顺利长大，35岁那年，又一起评上了副教授。
生活条件比以前有了很大改善，每次我妈打电话，都说你熬出来了，现在房子有了，儿子也生了，以后不要那么拼命，钱够花就行，工作差不多就好。
可是，比起经济条件，我确实好了很多，可为什么我越来越不快乐？感觉压力越来越大？
03
从前我也一直认为，我们家，我的亲人，活的很辛苦，是因为钱太少。
那时的农村一年辛辛苦苦，最后收成好一点可能6、7千，差一点才2、3千。
我爸妈常年吵架，我得出的结论是生活太苦了。
所以我那时执意违背我妈的意愿，要去读研究生，也是想多赚点钱，因为那个小小的县城，要是工作再分到乡下，工资确实低的可怜。
小时候因为家里孩子多，什么东西一分就没了，房子又小，所以我读书的时候，最喜欢的地方是宿舍那张床，因为帘子拉起来，那个空间是属于我的。
毕业后，我拼命地接课，就是想有一个属于自己的房子。
如今我工资也马马虎虎，说富肯定算不上，但终究不用买什么东西要算来算去了。
于是我的认知就也和我妈一样，变得非常地局限。
我妈的认知是女孩子有一份工作，工资自己够花，嫁个条件好的，男人养家，不用辛苦，这辈子就可以了。
我的认知是需要花大钱的房子解决了，车子解决了，工作稳定，每月有固定工资，比起我爸妈，不知道好上多少。
工作已做很多年，说不上做多好，合格肯定有，所以我便停止了努力。
04
我读书时，不属于特别聪明的，但是用功还是可以自我肯定的。
当年为了过英语四级，词典都背了好多遍。
读研究生时，为了听懂专业外语，每周抱着词典翻译几万字，那时还是手写呢。
为了听懂老师讲的课，在书桌前一坐就是6、7个小时。
工作后，最长的记录是一周27节课，跑完泉州跑石狮、晋江、厦门等地，在外面上培训班的课，一天6个小时，周末连续上。
写科研论文的时候，都是孩子睡了，一点多爬起来开电脑。
所以当年评职称的时候，所有认识我的老师都说我什么也没耽误，孩子照生，房子也买，职称也过。
只是那股拼劲在目标达成后就停滞不前了。
我的课照上，只是也没有大的提升，只是在完成固定的任务。
科研文章，因为放下的时间太久，一看资料就觉得困，动笔写连基本格式都不会了。
于是我陷入了从未有过的迷茫和恐慌。
年初到年尾，我都会反思，我这一年的收获是什么，答案是什么也没有。
本职工作没有什么新的成绩，而学院新来的博士老师到年底的成绩与我形成强烈的对比，让我更焦虑。
每次开会，领导都带来新的要求，新的任务，工作感觉越来越难做。
孩子一天天长大，可是似乎也没感觉我把他教的更好，新的问题仍然层出不群。
有时我会自暴自弃，觉得我们学院的老师有和我一样情况的，也有比我稍差的，这样就可以了，人无非也就这一辈子。
有时又觉得很不甘心，当年我那么的拼命，不是为了今天的颓废。
为了缓解这种焦虑，有时我会疯狂地刷淘宝，可是买了一大堆东西后，我还是不满意，开心只有那一秒。
以前我喜欢看小说，现在我也在手机上刷，连续几天熬夜的看，不管这个小说写的多么地烂，看了开头，一定会看到结尾，可是看完了我还是空虚。
以前我很喜欢带乐乐到处逛，现在逛的时候人在心不在。
家务我也做的越来越少，对乐乐也没多少耐心了，看到的都是他的缺点。
老公从来不约束我，只要我开心，做什么都可以。
可是只有我知道，要想开心，还是只能靠自己。
05
我知道问题在哪里，就类是不知道如何突破。
在高校，教学科研什么都不能少，任何单位都是看成果的。
我没有博士学历，也不想去读，访学又不放心孩子。
靠自己在家里苦读，没人指导，难度非常大。
最主要是我非常不喜欢写科研文章，写随笔我可以不用打草稿，可是写科研类的，几个小时我憋不出一个字。
有时我会想，如果写随笔可以做为一个突破口，那也是对我的一种肯定。
只是这个过程也同样很难，水平有限，投稿和我的科研论文一样都是退稿。
我不是什么事业心的人，但我需要通过做一些事情来证明自己，给我安全感。
这种迷茫困惑，我持续了好久。
直到有一天，我坐在那里发呆的时候突然想通了好多事情。
有些事情做了不一定成功，但是要先做，才可以看得到希望。
科研文章一时写不出来，没关系，每天先看几篇别人的文章积累素材。
退稿没有关系，我最先写的初心是因为我喜欢写，而且每次写完，那一刻我是轻松的。
日子是一天天过的，罗马也不是一天建成的。
只要从现在开始做，一切都不会晚。
人的确不需要时时刻刻为难自己，因为人生苦短。
只是人总要想办法让自己开心，自己开心了，大家就开心了。
顺其自然，尽力而为。
所以我看乐乐，也可爱了很多，工作也不觉得讨厌了，人的心情好，每天看到的都是阳光。
人在苦闷时，唯有自救，你才能走出迷雾！
与有同样心结的人共勉！
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