“我是一个与众不同的人--体毛覆盖身躯、学习成绩优异、天赋凛人、外貌出众......”不论是遭遇了学习中的强敌，还是遇到了生活中的欧巴，我一直都是这样告诉自己。以至于后来自己都不自觉信以为真了。
终于，在高中一年级的那一年，我走出了那个小镇，离开了父母，来到了一个完全陌生的都市。这时，我才发现原来中学生可以把英语说得那么流利，生活真的可以过得那么惬意......然而，我似乎只是这一切美好之外的旁观者--一个蹲在角落默默注视着马戏表演的小丑。想转身回到真实的生活中，可是每天从睡梦中醒来，揉搓着不知是不是前一天晚上被眼泪浸泡的双眼，我发现自己不敢张嘴说出一个英文单词、不能在语文课堂上对着讲台上的名师和围坐在教室中光鲜且博学的同学表达出自己的真实想法。那是一段怎样的日子？对于这段身处名校的三年，我的记忆泛出淡淡的黄白色，这也许就是选择性遗忘的结果吧。
在人的一生中，许多的情节总是反复上演，生活好像被某种不知名的力量左右着。你总是会感觉到不知名的路人很面熟，总感觉自己曾经历过的某个历史情节在不断重复上演；我发现自己总是在同一个地方跌倒，围绕着绊倒我的那个石头，我一直在行走，却不自觉地在围着这颗石头转圈。
虽然我的高中于我而言是不堪回首的往事，可是它并没有太多地打乱我之后的生活节奏。爸爸在我高中毕业的那个暑假去世了，而我却在此时开始了全新的生活。提起那个已经陪我走过三年的旅行箱，我独自登上了开往大学的火车。从小镇，到省会，再到首都，我抚摸着心口隐隐的痛楚，怀着对命运改变和惬意生活的向往，我光着脚一路走着。
在大学期间，同学来自五湖四海，大家面容各异、家庭背景多样，却都怀着寻求独立生活、追求自我理想的美好愿望来到这里。这个小小的社会或多或少淡却了我对于身处“冰绝孤岛”的家庭环境的记忆，也让我感觉到生活似乎已经淡出了那种充斥着贵族气息的环境。这时，我开始能够同身边的人一样正常思考关于自己、关于人生的诸多问题。
在北京上大学的一年，我充分放逐自己去享受了大学应有的各种轻松，体验各种社交、参与各种活动、学习阅读和写作、用心去体会追求和爱情的滋味......这一年，我经历着一种从前未曾尝试过的生活方式，感受着一种在草原跳舞似的全新的生活。那时候的自己，将快乐放在了重要的位置，把实现自我放在了很重要的位置，把物质和金钱放在了更重要的位置。对于自己真的想要什么，并没有太多的思考。或许，那个阶段的我，想要的就是这些简单的快乐和充裕的金钱吧。
大学的第二年，我结束了一年的大学初体验生活，前往武汉正式开始四年的大学本科学习。时至今日，我仍旧感谢预科的一年时间给了我体验大学的机会，也使我有充足的时间对之后的四年大学生活做出一些有建设性的规划和决定。确实，在之后的本科四年时间中，我毋庸置疑地将自己的大部分时间投入到了学习中，并在学习之余偶尔参加一些类似舞蹈表演之类的兴趣活动。那时的我，对于学习的态度是比较功利的，总是以赶超名次、取得奖学金、获取事业成功作为学习的目的，却还常常暗自嘲讽“团学志”一类浮躁的学生组织。
本科时的我对于投机取巧、不劳而获、“平时翘课偷懒，考前重点突袭”、“借学生组织之名，推行各种实质空虚的形式化活动”等轻浮躁动的思想和行为嗤之以鼻。一方面为了在大学校园中获取一些知识的干货，另一方面为了和浮夸风的行为方式划清界限，我开始走上了一个人的自习之路。
不知不觉，已经工作快两年了。两年时间，背井离乡，我从一个小心翼翼的职场新人成长为了一个不断探索有效工作方法、自我提升方式、生活品质改善途径的职场菜鸟。从小心翼翼按照别人的要求按时、保质做好简单的重复性工作，到深入思考简单工作的内在原理、改进方式，再到创新性地做一些有助于改善监督、服务、管理工作效果的思考。我渐渐习惯了把事情做得更好，而不是完成就好。说实话，基层的财务工作确实是一种重复、枯燥的工作。有人急躁地从工作上跑过去，他跑过去了；有人闲庭信步走着，他也走过去了；而我却绕着弯子战战兢兢、如履薄冰地走着，很累。
工作以来，不知疲倦地追寻着薪酬提升、职位晋升，将自己的身躯和头颅压迫得酸痛难耐。在将职业学习挤进了加班间隙的时间安排表后，反而感觉自己变得更加平静和释然了。寻找着与别人不一样工作、生活方式不一定就是走上了不适合自己的人生歧途。也许，这就是所谓的人类拥有共性，但每个个体却又都保有自己的个性吧。春风独自吹，未必不惬意 。换上轻盈的运动装备，我开始了一个人的自由奔跑；取出橱柜中布满灰尘的背包，我终于敞开心扉，勇敢踏上了一个人的心路旅程。
说了半天，我到底在坚持什么？也许我一直坚持着的是一种自我认知的习惯，一种改变生活的决心，一种充实自我的人生态度，一种享受生活的怡然自得。每一种坚持都不是从来就有，每一种坚持都有可能会在变化中被赋予新的含义。这些固有的行为方式组成我，改变了我，并将持续地影响着我和我的生活。
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