我讨厌婚姻，恐惧婚姻，甚至一度觉得自己没有办法结婚。
也许和自小成长有关，也许与成年经历有关，恐惧婚姻也嘲笑爱情。觉得要一辈子面对一个人和他看风景从此无惊喜只有琐碎到谁洗碗谁洗内衣执拗争吵的生活，可怕极了。也怕极爱情，害怕那场空欢喜。把壳裹的愈厚只愿冷眼看温情。从此觉得自己太有趣而无须他人陪伴，大抵是一种极其自私自我的想法。又或许是社会多元化发展可能产生一种新的婚姻模型。
2015年离家刚到北京半个月，母亲打电话来嚎啕大哭诉说父亲的种种不是，必须离婚，此刻父亲的态度也坚决到拗决然搬出去了。那一刻我是平静的，不管他们做什么决定我都能接受，离婚不代表某种关系的破裂仅仅是我和你的爱不足以支撑我陪你走完一生而已。但是这种话我是不敢跟母亲说，每次他们吵架我总会想既然你们这么互相嫌弃为什么不分开为什么还要在一起为什么不离婚。从小到大每次家里的鸡飞蛋打家具全碎到后来的每天吵架到我晚上晚自习不想回家延续到我大学每次回家因为吃什么都会吵架，这些话我演练了很多次，却始终没有说，我害怕那种大哭让我觉得她所有的绝望都来自于我说的话，所以他们一直争吵到现在。我做好了所有的准备并且每天中午给他们打两小时电话，疲于他们的言语。这场闹剧最终在父亲突然病了我飞回长沙陪他做手术而终止，母亲不在诉说眼泪而开始沉默。之后的日子我不再劝说只是分别跟他们说，做自由的选择，自己开心就好。
父母是自由恋爱，结婚受到了很大的阻力，排除所有阻难在一起应该是彼此找到了挚爱。小时候的我经常在牌桌上睡着等父亲回来抱我问我有没有吃饭，穿西装的父亲好看极了，便觉得这是极好的幸福。应该是从奶奶家搬出来后开始有了不断的争吵，也许是生活的压力也许是不断琐碎这些我都不得而知。
自此对婚姻产生了深深的恐惧，觉得人们好奇怪，所有的书籍电视剧都告诉我们如果相爱的人在一起就会过的很幸福，如果他们不幸福一定是他们不相爱，父母的婚姻生硬的揭穿了关于婚姻所有美妙的薄纱，婚姻没有那么无暇甚至是满身疤痕。
今年在家陪父亲过生日，那天晚上父亲忽然跟我说，再过几天你母亲也生日了，你陪我去给她买个镯子吧，我看别人有戴挺好看。我承认这一刻我是欣喜的，不断相杀后还能记得一点喜好，给予一点惊喜。我忽然明白父母的爱情和婚姻，或许每次争吵都是真心实意，而每次给予惊喜也是真心实意，可能这才是婚姻最本质的状态，路遥远我们一起走说的不仅仅的牵手之初，更多的是有了分歧有了争吵彼此伤痕不断之后还能牵手一起走，吵架时我待你如仇人和好时我待你如生命。看过太多描述爱情的话语，像烈酒肝肠寸断甜蜜的不像话。婚姻就像白开水，不漂亮甚至难堪人却离不开。
在家待了18天父母下厨了5次，剩下都是别人做饭或者出去吃别人家吃。内心总是抱怨父母不给我做饭吃，可能这也是差别，不拿关心来挟持我，尽管父母每天跟我说回南方不要去遥远的北方却也不会逼迫我一定做一个选择。
睡醒起来运动吃早餐打牌喝酒帮父母应酬120迈嗨在country road.
原来生活还有这般模样，原来婚姻是这般景象。
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