你欠的，谁还呢？

2018年4月25日晚    夜空暗淡

你欠的，谁还呢？

冷欢，你知道我现在的心情吗？这样睡不着的夜晚，我还是会想起，刚刚分别的日子。大概后来你也觉得，我不是你能控制的那种女人，挺疯狂的，还不计后果，你怕了，于是要彻彻底底退出我的世界。

可是开始的时候，我的世界，明明是你非要挤进来的，撩尽我全部的心意之后，却又匆匆忙忙的离开。我直直地哭了三天三夜，哭得五脏六腑都会疼，觉得全身都在颤抖，吃不下东西，成天都是满身汗，我觉得我快要死了，可是我并不觉得这是我自己的错误。

妈妈那个时候知道了这件事，骂我，你知道骂的有多难听吗？她说，小小年纪，怎么就像离不开男人一样，不知羞耻，她的脸面都被我丢尽了。

你也不会知道，对于我这样初入社会，而且身患顽疾的女孩来说，你的意义是怎样的。我知道你是充满套路的，我知道你最初接近我的心思。可是你看到我不受控制的样子，你真的吓到了，也害怕了。起先有点为道德左右的犹豫，噔时没有了，反倒貌似苦心地担心起来，你以后怎样嫁人？

我想知道你在看到我给你写的，情真意切的信的时候，你心里是怎样想的。这么多年，你遇到那么多年女孩儿，但是我敢肯定，收到这样的信，绝对是第一次。

最后的那天晚上你还跟我说，不是分别，只是暂别。我心里却有一百个声音告诉我，不会的，我们以后不会再见了。果然你回家结婚了，给我发了新娘漂亮的婚纱照，告诉我好好养病，好好工作，然后就删了所有的联系方式。

你不过也是个懦弱的男人。我很羡慕木子美的司机，一个无论做了什么样的事情，都敢一直承担的男人，那才是真正的男人。

我又不得不说，你确实也给我带来了不一样的生活体验。让我初识性，初识那种男女的亲密关系，让我知道，除了精神，肉体也有一种纯粹的快乐。

刚开始觉得自己这样想真的很堕落，又过了一段时间我意识到堕落，其实就是一种对自由的向往，不管道德，不管伦理，就做让自己开心的事情就好，这是一种很理想的自由。

我一直是一个在逃离，在追求自由的人，好像突然之间懂得了自由的另外一种存在方式，视若珍宝。

于是我把我的签名改成了:堕落，对我始终具有致命的诱惑。很多人对这签名很感兴趣，跑来询问，太多误解罢了。

蒙你引路，我可能会走上一条在世俗里并不道德的道路，可能只要感觉对，不管是否有家室，身家如何，地位如何，我都会愿意陪他，直到爱尽人散，一定离开去寻找下一个伴。当然我不会刻意的放肆，我依旧追求精神和肉体完美结合的样子。

我不希望有一个人再像你一样伤到我，但是我又希望有一个人，像你曾经待我那样温柔体贴。我想要他比你强的是，他永远都不会离开我。

已经过去好久好久，我们去年七月相识。这一年你的生活确实发生了翻天覆地的变化，而我还呆在原地，一遍一遍回忆，一遍一遍疼痛，再一遍一遍诅咒，一遍一遍怨恨。一切过了以后，还是觉得在拉萨的时候，遇到你这样一个人也挺好。

也许成年人的爱就是会顾虑很多东西。我想也是呀，我这样的顽疾，我也从来没有想找一个人白头偕老，天长地久，我也没有想为谁生儿育女。所以我也觉得你选择那样温柔乖巧的妻子，对你来说确实是对的，可对我来说还是痛的。

很多事情本就没有对错。没有对错但有结果。结果就是一部分人幸福，一部分人痛苦。我特别想，有一天再相见，我们可以彼此坦然，相互拥抱。我愿你幸福，也愿你不幸。

我爱过太多人，可是你偏偏是在我承受能力最差的时候走入我的世界，很短，很不足道，但是真的很疼，所以格外深刻。刻在肉体里的疼，再加上心理复杂的情绪，就是难忘。

我们不是一条路上的人呀，但是，你来过，我恨过。

我想要你记得，我不要你爱我，我要你恨我，那样就一辈子记得我了。

我忘了告诉你，我还有偏执型人格障碍。