听了一个材料说”孩子越养越像仇人，有三个方法改变他“（儿子发起脾气和情绪失控时，真的有点那味道，心伤！）
1、学会心疼自己；
2、孩子力所能及的事要让他自己动手做。从小锻炼像扫地、洗衣服、洗碗这些小事，只有在他们亲力亲为做了以后，才能体会到父母的不容易；
3、当孩子遇到自己解决不了的事时，家长不要主动去帮忙，要让孩子张口请你帮忙，不然他们永远都会觉得你所做的一切都是天经地义的事，你永远都不会受尊重。
前两条自问做得还比较好，第三条我持保留意见，不一定，因为如果看到孩子真的遇到困难，主动过问一下是很温暖人心的。想得到别人的尊重，其实不是刻意争取（抓取）来的，应该是将心比心来的吧。
很多说法，我们都综合思考，辩证采用吧。
今天因故儿子情绪失控了（好久好久都控制得不错了），而且是在屋外广场上，虽基本没什么人，但完全无所顾忌的情形让我非常尴尬。后来我在他情绪平伏后沟通（复盘）得知：1、他指出说我情商低，对他的话理解不到位。我说我面对他的表现，全程情绪管控100分（比起以前飞跃不是“一点”），他接话说情商应该包括情绪管控+理解他人。那，我承认错误——虽话不多，但不会说话，并谢谢他开诚布公他的想法让我知道真实感受。但必须告知他这种公众场合这么失控一定不OK的，虽是第一次。
2、我问他当时已是外出就餐时间，为何气得发完脾气非要冲回家而不是就近自己走开冷静一下就好，撂下妈妈不知进退？他说他需要上楼关起房门调节一下情绪更快，很快会再下来的，就是想和我拉开一下距离以免伤害到我，让我知道一下他的这个规律或说习惯。这个观点还挺奇特。还作了个比喻说，”大臣被皇帝批完是躲回家冷静呢？还是大庭广众面壁啊？还是继续找皇帝硬刚？““哎儿子你再说清楚点，到底谁是皇帝谁是大臣啊？我明明看到了一个怒气冲冲的”小霸王“光天化日之下hold不住，在发飙在情绪失控了呢？”话音一落母子俩噗嗤就笑开了。他还好意思说我是皇帝？
3、“在学校已很多很多条条框框约束着我们，不信任我们的了，“学校”二字已经完全和“开心”挂不上钩的了，老师一个脸色一个眼神我就知道她情绪是怎样的状况了（说时眼泪还在眼眶里打转）回家来你们还那么严格，那气都喘不了一口了，你凭什么管我用手机的事呢，你一问我，我就觉得不被信任和羞辱委屈，我就算没说真话告诉你看了什么又怎样？你们以前管我太多有阴影了”。虽然我也说曾经因手机而起的冲突事件太多我们大人也有阴影了，双方都有阴影了。但终归我们不是“青春期”，要懂得自动调节、主动积极调节在先。
接住他所有情绪后，他松弛地说了挺多，我们约定各自修正，管好自己，相互监督。但他始终不答应说“下不为例”。他说他必须根据我的表现来作反应，不会去压抑，如果我不想造成不良效应就要注意自我调整，否则他还是要让我知道他不好惹，哎哎还有点“宁死不屈”的味道。同时还不忘补一句，他在外从不会这样失控，就因为在外压抑了，不想迁就家里的这种”不讲爱的情况“。（我刚跟他说完“家是讲爱的地方不是讲理的地方”，他立马反将一军说我没有讲爱，所以他必须跟我讲理，让我尝尝不好受的滋味。）
要命的是，他这个”高敏感童鞋“还从表情动态里，读出了爸妈曾在内心里对他的质疑和指责，他已练就“读心”。天啊，虽然有时并无怪他的意思，但给到他的感受就是这样，就是在较真讲理了，就是自己需要调整了。因为家，真不是讲理而是讲爱的地方。好吧，我承认，在“青春激昂一族”面前，“爱的语言”主理人不小心翻车了。庆幸的是，大家好好沟通后，儿子立马又主动帮忙铲猫砂，主动汇报学习进度以及叫我一起探讨英语题目，合作精神又满满了。我也点赞他复原力有了很大的飞跃。母子都“吃一堑长一智”吧！一家人不记仇。
复盘昨天，我还是要表扬一下自己做对的地方：儿子现在很抵触我们提醒他早睡，可自己又磨磨蹭蹭，当我小心翼翼对待这“青春飞扬”的主，再次提醒时，他提出说别再让爸爸进房去提醒他时间了，他想自己静静自己安排。结果一晃，就又过了快半小时，他爹性格HOLD不住想进去作最后通牒了（通常我们从健康角度是比较注重他的入睡时间的），被我拉住示意由他去。
果不其然，不久儿子豪迈地从他房间出来拍了下正在打电脑的我的肩头，有点那洋洋得意的范儿，原来他说，他终于用了半个钟时间死嗑出一道拓展题里的最难题，他说自己从未试过不找“作业帮”帮忙就能独立破解最难附加题，且几次受挫都不放弃。好吧，从来都是他自己顾自己学习的儿子，今天有了个好的“钻研精神”开端，还说攻克数学难题真的是很有意思很有挑战的，这对于从不鸡娃的我们来说就很值得高兴，看到他在学习上越来越多的“自动波”，真好。
有时就是大人HOLD住一下，多观察一下，结局就不一样了，否则不单好结果守候不来，还可能引发“战争”破坏关系。经营一个家，就是训练人“耐力”的，而长期主义的事业何尝不需要同样的品质呢？
好的今天的“好情绪高能加油站”家庭教育碎碎念就先到这里了。
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