之前经常跟朋友吹牛，说自己非常愿意再生一个孩子，在若水十五、小七三岁的今天，从某一个角度看，我是刚刚从水深火热的坑里跳出来啊，整整三年没有睡过一个整觉，不管走哪里做什么，都得带着一只小尾巴，如此没有“人权”没有“自由”，这怎么才刚刚过上几天“好日子”又想往回“火坑”里跳呢？
我心里的“账”到底是怎么个算法的？
我是“真的”还能再给多一个小朋友做好妈妈吗？还是我想弥补什么？更或许，我是在选择逃避？
十五岁的若水从小我带得少，五岁多就分开，现在十年过去了，孩子性格的底色、思维 行为的习惯都已养成，虽然他受我影响喜欢音乐，但更多影响他的其实是爷爷奶奶为主的家庭，现在懂了一些教育，对隔代养育的孩子来说，即使爷爷奶奶生活上照顾得再好，他们内心里都会有个黑洞，这个暗力量很强大，也许需要花一生时间治愈填补。
所以成为小七的妈妈，已经是一次天赐，我倍加珍惜，甚至到有点过了的程度。小七三岁多了，到现在一天也没有离开过我，母乳也吃到两岁八个月才自然离乳，我完完全全能感知到她的小身体和小心灵深处巨大的安全感的存在，她看任何一个物件，都能组合出爸爸妈妈宝宝的情节，所以，幸福家庭的生命底色已经给了小七一个无敌棒的开场。
幸福的童年疗愈一生，不幸的童年需要用一生去疗愈。
我知道了如何给一个人创造最好的开始，我也证明了自己可以做到，所以，我想，我可以再多来一次。
这是正方答辩陈词。
如果心里只有这个声音，我就不必拷问灵魂了，只要还能怀能生，生就是了呗
那反方还有啥意见啊？你尽管说
我41了，再来一个十月加三年？那可就是45了！虽然，虽然我也曾经大言不惭地夸夸其谈“年龄只是一个数字”，虽然自我感觉已经比较自律（相比以前懒癌），虽然我探出来的工作方式以驻地艺术教学并不太跟怀孕生孩子相冲突……
但是，有没有可能，是你的梦想缩水了？蔫吧了？想当艺术家教育家生活家的呢？哎呀，可是一罗列，又发现，这些长远的目标如果真的在那里，又岂能把实现的折扣算到多一个娃娃身上呢？
哈哈，我就这么轻松地说服自己了，自己而已，还有个举双手反对再养一个娃的爸爸待说服呢
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