荒原 The Waste Land
无论怎样，都要好好生活啊！
来自公众号：荒原上
太宰治
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
壹
这是太宰治在《人间失格》里面写下的句子。
《人间失格》这本书我看过，不过我的记性不大好，书里写的什么我已经记不大清了。到现在，那本书留给我的只剩下一个朦胧的印记。
都说那是一本丧的要命的书，我倒是没觉得。我这么说当然不是在为了标榜自己的特立独行，我还很清晰的记得当时看完这本书之后整个人都振奋了一段时间呢。我是记不大清书里写了什么，可是我记不清的原因我倒是清清楚楚。
为什么呢？因为我读这本书的时候光顾着惊讶了。惊讶什么？惊讶作者的一系列心理活动和我某些时段的感触一模一样。
不只是太宰治，就我看过的为数不多的日本文学作品中，几乎所有都对人物的心理刻画的细致入微，好像总能让人从中参出来点什么领悟。
我时常为此而激动，因为我在向别人描述我的心境的时候，总是语言缺乏到极点，常常以“反正是说不清道不明的想法”而结尾，我自己对此极为不满意。
正如这句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
这种心境我是常有的，不过我没办法把它汇成一句或一段精准的话来表达出来，这句话一下就击中了我的心，令我为之倾倒。
贰
不知道为何，我不管在哪，总能形成一种“我好说话，快来使唤我吧！”的磁场。我为此苦恼不已却无力改变。
我曾经为宿舍五个人带早餐。
这是不值一提的往事，但是却在我的心上留下了深刻的印记。
为什么是我呢？也有别人去吃饭啊！是我出门的不是时候吗？我的心里闪着这些乱七八糟的想法为他们带去了令他们满意的早餐，他们向我说了谢谢。
这一切看起来合情合理，可我始终无法释怀。我总在想当我夸张的买了五份早餐的时候，食堂大妈用着什么想法来想我呢？当我提着惹人注目的五份早餐走在路上的时候，那些路过的人是怎么看我呢？
也许食堂大妈没有什么想法，甚至为我为她带去的五份生意而感到快乐。也许路上的行人也没有什么想法，只是看了一眼我提着的夸张的五份早餐，思绪又回到了他们自己的事情上。
而我当时是怀着什么样的心境呢？我好像是在乞求可怜吧，以一种自嘲又自怜的眼光来看待自己，竟也觉得那些和我毫不相关的人看到我的“处境”也会感同身受的可怜我吧！
这都是些什么乱七八糟的想法啊，这等小事根本都不足为道，可是我还是把这等小事放在心上胡思乱想了那么久。
我不会拒绝别人，拒绝的话我说不出口。别人的请求不管怎样看都是合情合理的，好像我拒绝了就是不讲道理，不讲情分。
我有一次拒绝了一个朋友的请求，因为我总觉得我不应该受人使唤，是的，我就是把别人的请求当做是对我的使唤，这使我的自尊心受到了很严重的伤害。
我拒绝了她，可是我自己却心里难安，什么事都没有心情做，只是竖着耳朵听着她的动静，关注着她的一举一动和脸上的表情。我在自己的心里自责着，反复的回想她请求我的那件事，竟也觉得她的要求合情合理，我理应帮助她的，可是我竟然不顾情面的拒绝了。这之后我处处都觉得亏欠她些什么，对她更加小心翼翼了，再也没有回绝过她的请求。
叁
我不知道这样做的意义是什么，我也从来没有思考过。我只是觉得，我理应帮助别人，却不配受别人帮助。
我几乎没有请求过别人的帮助，不管做什么事情都要亲力亲为。虽然这是因为我并不觉得跑一趟有什么难的，不过这更大程度上因为我抹不开面子。
好像我去请求别人会很奇怪，好像在我不知不觉中所创立的这个磁场中，如果我去请求别人的帮助对我和对别人来说都是不合理的。在这个磁场中，我只能是被请求，而不可以去请求。
有一次我实在是需要帮助，于是我向一个我经常帮助的朋友求助。
她没有拒绝，我不清楚她到底想不想帮我，不过一般没有人喜欢多事吧。我在内心里感谢了她几百遍，并且一遍一遍的回想我的请求有没有不合理的地方，例如我自己其实可以亲力亲为，可是我偷懒麻烦了别人。这样想着，竟也觉得其实不必麻烦别人的。
事后我也为着这件小事惭愧了好久，还请了朋友吃了饭。
可是这样的自我觉悟并没有让我感到快乐，连一点高兴都没有。
我时常觉得自尊心受到了伤害，可是我无力改变，别人一个央求的表情就又让我一如既往、煎熬万分。
肆
再到后来，不知道是在什么事情上有了觉悟，我竟然大着胆子，我行我素了起来。
一个朋友找我帮忙，我对她说：我最近好忙，你可以找别人吗？
虽然觉得这借口有点没头没脑（不过我真的在忙），可是我竟然也理所当然起来了。既然你们所有人都有事情，那我也有事情，我的事情也不比你们任何人的事情没有价值。瞧瞧吧，我就是这样！
后来她找了别的朋友帮忙，事情也照常进行下去了，对于这件事我也没有心存不安，我甚至还为着这件事敬佩起自己了。
这样很快乐的，你不妨也试试。首先要把自己搞得忙起来，别老是整天无所事事。
太宰治的文字感触着很多敏感的心灵，说丧也没有什么不对的。毕竟虽然心理刻画的很真实，可那是一个失败者的敏感心理，没有什么学习价值不说，还要搞得那么多人到处宣扬着“致郁”。
不过有一点，他让我第一次认真的审视自己不太正常的心理，在无数次的挣扎之后终于有了变化。
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