作者 | 封城
乔奇要来找我的那天下午，正好是双休，毫无预兆的见面，更毫无预兆的是，她失恋了。
我并不像很多人对失恋的人群那样，对于他们的寻死觅活，抱有不耐烦和可怜的同情。
失恋需要勇气，倾诉更需要勇气。
所以，我佩服她，失恋后不是把自己困在一个角落等着自己愈合，而是敢于撕开那些伤痛的过往给另一个人看，那是完全交付的信任。
那种被乔奇信任的感觉很厚重。
因为这是她第一次穿过人山人海主动来找我，我一直和她强调说：“你要等我啊。”
而不是她来找我，我觉得她需要这种归属感。
失恋的人仿佛整个世界都塌陷了一样，那种孤立无援感会赤裸裸地扑面而来，这种时候再不抓住点什么，随时就会被卷进无休止的回忆。
我接到她的时候，她剪短了长发，戴着耳机，穿着蓝色衬衫，背着黑色双肩包，包大得快有她半个人高，朝我笑了笑。
我随手就接过包，她居然不解风情地勒紧了带子，说不用。
一路上几乎没有过多的交谈，就只有我在不停地聒噪。
那天的天少有的蓝，蓝的让我产生了一种错觉，像倒过来的海，悬挂在天上。
她就那么小小的身形在我旁边，背着鼓鼓囊囊的双肩包走着，路上热到没什么人，我离她那么近，近到只剩下几厘米，但依然觉得她仿佛还是孑然一身，孤单地走在蓝色的星球上。
不知道为什么，我当时想逗她笑的心思莫名停了下来。
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晚上我带她去吃饭，挑来挑去还是选在这个大排档。大排档是上海这座城市给外乡人唯一的仁慈，它让我容易想起故乡袅袅升起的炊烟，置身在这样充满烟火气的地方，才感觉有归属感。
很多人自在地围坐在一起吃饭，他们吃着菜，喝着啤酒，说着脏话。
而我们听着那些人嘴里说着听不懂的方言，我很想找点话题来打破我们饭桌上的安静，因为在吵闹不安分的环境里，她的沉默显得过于乖巧。
于是我问了她怎么分手，为什么分手这些烂俗的问题，言语交谈间才发觉，她对前任的评价没有任何的贬义成分，没有愤愤地说那是人渣。
她很平常地说：“我只是不喜欢他后来对我冷冷的态度，我不可能纠缠他，如果早就不喜欢我了，直说就行了，但是他没有，他就不说话，一天下来只有一句话。”
“你们是怎么分的？”
问完我就觉得这是一个愚蠢的问题，她轻描淡写地说：“我说的啊，我们好好谈了一下，但他铁了心要分手，然后我说，那就分吧，就和平分手。”
当时我有点难过，但实在找不到话来安慰。
她心不在焉地吃了很多饭，我知道她委屈，她坐在这里向另一个人陈述如何分手的过程比分手的瞬间还要委屈。
因为她说过，曾有人问她，你为什么这么相信你对象说的话？
她回答说：因为比起相信，被放弃，被不在乎才是最委屈的。
我不能像曾经别人安慰我那样对她说，不要活在过去，多痛苦啊。
是啊，怎么会有人愿意活在过去，又怎么会有人真的活在过去？“只不过回忆无可替代”。
对于那些曾经擦肩而过的人，都会在自己的生命中留下或深或浅的痕迹，更何况是陪她走了五六年的人。当她说出分手时，即使知道那个人会随着时光的推移淡出视线，但依旧措手不及。
越是看上去宽容的人，往往越无处容身。
为什么我们要被迫分手？
为什么偏偏是我？
我坐在那里看她刷手机，很想这样问她有没有在心里盘旋过这样的问题，我曾经分手后第一反应就是——“为什么偏偏是我？”
我在分手过的很多天，一边劝慰自己“别做梦了啊，懂不懂什么叫掰了？没希望了！”，另一边又犯贱地期待有千载难逢的奇迹降落到我身上，会在某一个晴朗的日子，对方突然来找我说“我们复合呗”。
这种矛盾的心理让我在无以计数的夜深人静，质问自己：为什么偏偏是我？
“喜欢一个人的时候，就赋予了他伤害你的权利，谁让我们全盘交出了自己。”
尽管很清楚这是一个无解命题，可还是不愿意相信，对方居然从当初真心实意呵护你的人，最后成了一刀刺向你的人。
或许应该换个问法，为什么我偏偏选中了你？我选中你，感到很快乐的时候似乎没有这么问过。
那么现在我也不问，我想世间是公平的，我在选中你的时候收获了幸福，你在放弃我时又还回了痛苦。
其实失恋这件事发生的时候，没有任何道理可言，说变就变。而我们往往在还没反应过来的时候，它就气势汹汹地朝你走来，我们依然毫无还手之力，依然没有一点进步，依然要被迫接受。
最后我们从大排档走的时候，老板热情地招呼：“下次再来啊，我们等你。”
乔奇只是腼腆地笑笑，我自在地把手搭在她瘦弱的肩上，尽管知道老板是出于生意人的职业病，但我还是回了一句：“会来的。”
我当然不希望下次和乔奇来的时候，她还是这个欲言又止的状态。
迎着不算明亮的月光，我心里暗暗地想，会有一天，隔着山河岁月，有人站在时光深处，伸出手对乔奇说：我等你啊。
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