在恋爱中，婚姻中，才真正开始认识自己。
从小，学习成绩的优良，同学关系的融洽，亲戚朋友的夸奖，甚至父母的认可，让我一直觉得自己是个挺好的人。能力还行，脾气尚可，性格公正，人品也说得过去……经常在很多人面前充当正义的使者……
可直到谈恋爱，我才看到自己的另一面，那并不完美，有些让人不舒服的另一面。
习惯了被夸奖，受不了一点点的气，尤其是另一半的，但凡要有指责我的意思，首先我就受不了了，我的气比他还大，甚至会把自己气的嗓子疼。可明明在和朋友同学同事在一起的时候，我是感激别人的批评的，还觉得人家是真诚才说实话给我。另外，多大的事呢，就是人家声音高一点，带个反问句，可就是受不了。我想，这对自己不好，会被这种剧烈变化的情绪影响健康。或许自由太久，不习惯家庭，不习惯被管束，不习惯别人干涉。学会两个人相处真是很难。
另外，需要的时候就依赖，忙的时候根本想不起别人。在亲密关系中，我不会很好的表达爱意。让别人误以为我不在意他，我想可能我心真的大吧。心大这个问题已经被说了好多次，我自己也很无语，好像女人天生都很细心细致，我不细心细致就不正常一样。单身多少年我也活的好好的呀，从来也没觉得自己有多么不细心到影响生活，可两个人在一起，我就被对比出来了，压力很大啊。
大部分人眼里的我，或许很理智，知道自己该干什么，行动力也强，刻苦努力……可在老公眼里，我是个重度拖延症患者。以前没人说我，我一个月不看书好像也有理由，可现在有人盯着，知道我并不是没时间，而是放不下手机，忽然间觉得原形毕露了……
恋爱中的我，脾气任性，心思矫情，可好歹还能控制。可婚姻中的我，像个碰不得的暴躁狂，把所有不完美的一面暴露无遗。婚姻真是个照妖镜，照的我原形毕露。关系越亲密，我表现的越差，他可能也一样，虽然每次吵架不到十分钟就哄好了，但吵的时候两个人互相用最恶毒的语言。我跟他说:“你就把我当成普通朋友，别把我当成妻子，因为你对普通朋友比对我客气多了。”我又何尝不是？把所有的脾气留给了他。在别人面前有多收敛，在他面前就有多放肆。
每个人有很多面，在不同的人面前展现着不同的一面，大部分人在同学同事朋友甚至亲人面前都展现着优秀的一面。但是那些人性中的恶，到哪里去了呢？我曾经以为我没有那么恶，没有那些被人所讨厌的性格，可实际上，我也有那么一面: 计较，记仇，小心眼，抱怨，脾气差，生气想动手，想摔门摔东西，懒，讨厌别人干涉，受不了唠叨，挑剔……
有时候，我会给它们找借口，我凭什么克制，凭什么让自己不爽？凭什么让我忍？凭什么我在最亲的人面前还要装？他不忍受就说明不爱我，我就看看他是不是爱我……然后把所有这些恶魔肆意的放出来。
可有时候我又害怕，害怕自己真的变成一个情绪不稳定，自控力差的人，我想去改变自己，去学着化解矛盾，去智慧理智的生活，给身边的人带来更多快乐而非痛苦。
可是改变真的很难，发泄真的很爽。常常我都被打败。有时候我甚至想要不我还是不要太依赖他，不要有要求，把他当成朋友，同伴，或许我的脾气才能被控制住。距离产生美，相敬如宾的前提是如宾才会相敬。我不适合拥有过于亲密的关系。害怕导致想远离，孤独又让我不由自主靠近。6
还是感谢他，多次的包容。也感谢他，做出的改变。感谢他，纯粹的爱。希望我越来越能自制，越来越活的通透，越来越会爱人。不仅仅是回报这份爱，更主要的，我不想原地停留。更不想将来给孩子做一个不会爱的榜样。就像他说的，要记得他爱我，我也要记得我爱自己，不能允许自己被情绪左右行为，要记得我也爱他，不能随意伤害另一份爱。
想改变的愿望还是很强烈的，可是最终能否体现在行动中，我还真的不敢保证。因为失败次数太多了。但愿几年，十几年，几十年后，最终可以战胜一部分的自己吧。
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