淡淡的小生活，浓浓的幸福感

第一次看到所谓的午后阳光

驻足停留，生活给你一个温柔的拥抱

最近几天都在追剧，睡得很晚但是看的如痴如醉，全剧看罢，却发现自己其实没有得到什么所谓的冲击和感悟，只是单纯的享受其中而已。今天是晴天，加班的周六午后并没有着急上楼，而是缓步走到了楼下的花园里。淡淡的恬静气息，周围的颜色温暖鲜亮，刺激着瞳孔颤栗不已，原来我已经很久都没有看到这些鲜活的景色了。看着那些静静安坐的人，或看书或运气，钢筋水泥中透出的斑驳温柔。

忙里偷闲，下午五点多的时候跑下楼去剪发，天还没有完全暗下来，微风习习，楼下无数的便利店餐馆灯火通明，很有一种慵懒的气氛。

理发店里有两个鸟笼，养的都是鹦鹉，笼中有筑好的巢和精致的水杯，见习的理发学徒们会时不时的蹲下静静看它们一会儿，或者换换水，或者自言自语。

我向来没留过什么复杂的发型，一个推子就可以搞定，但是过程再简单终了的价格也不会优惠，理发师过意不去，会拿着剪刀继续友情耕耘一番。头发每次修剪完毕都会有一种轻松的感觉，仿佛大脑褪去了一层束缚，终于感受到了空气的流动，终于和世界有了真实的肌肤之亲。甚至会有一些细密的小汗珠感动的渗出，在头发落下时，敏感的抱着风，蒸发开去。

摸着头向回走去，感觉脑后的有一些凸起，都是这几日熬夜的苦果吧。拿起手机凭着感觉对着脑后拍照，终于看到了那些自己很少能看到的景象。

我拍的太近了，凸起的痘很清晰，甚至细小的毛发每个毛孔都可以看清。这副画面并不美丽，甚至有一些恐慌。放大后的景象，让人失去了对其联想和类比的能力，只剩下百分百的真实投射进瞳孔。

小时候看《格列佛游记》里的大人国小人国，主人公在大人国里，即使是国中最美的女子，在他眼中依旧丑陋不堪，因为太清晰了，毛发毛孔，甚至看不出所谓的容貌。主人公在小人国中，自己身为巨人，即使是国中最丑的女子，在他眼中依旧是绝色佳人。五官不甚清晰但是看起来就是那么美。

也看过一只蚊子放大一百万倍的照片，狰狞无比，任何的生物经过这样的放大，都会展示出自己作为一个物种一个生存者的獠牙。没有美感没有浪漫，只有每一部分构成的生存之道。这，是一种最伟大的真实。

突然很佩服僧侣们的剃度，光头无暇，直接可以反应内心的平静。这几年我脑后一直会有一两个疙瘩，或是管不住嘴巴或是睡不了早觉，心里有压力也会在脑后露出眉目。曾经很多次见过僧侣，在很多地方，从来见到的都是纯净的皮相，他们心里，一定无比安定吧。

那一颗颗头颅，是比僧袍更有力的解释。内心的古井无波，表情的恬静淡定，手握佛珠的专注自然。怀着对于生命的敬畏，对于所有弱小生灵的保护。

一句阿弥陀佛，我做不到，也说不出口。总觉得自己身边的万物都是一种顺其自然，理所应当，这恰恰是自己最大的不满足和劣根吧。

还记得小时候，姐姐有一次过年没有回家，心情低落不已眼看就要掉眼泪。这时母亲端上来一盘刚炸好的虾片，还有春卷，南瓜饼，面裹蘑菇。我一下子就充满了幸福感。之前的难过不是作伪，之后的幸福也无比真实。那晚喝的是芬达，杯底浮起的气泡，一桌子的幸福画面，接过老姐的电话，语气里满是开心和炫耀。

还记得小时候，最希望有一天自己可以上班，可以像大人一样，去独立做很多事情。那些大人，平时都见不到，他们都在很多自己不知道的地方，那个地方在当时统称叫作外面的世界，只有在过年的时候，所有的人都会汇聚而来，送给我很多的礼物，说着它们不同的出产地，那些遥远的，充满诱惑的远方。

还记得小时候，梦想有一台机器可以放映自己喜欢的所有动画片，不用纠结放映的时间往往是刚刚放学，不用纠结有一些电视频道家里收不到。我可以放心大胆的一直看下去，不会再因为少看了一集而惋惜不已，不用因为学业而被父母管教，咬着牙捶着桌子却无能为力。那些小时候所有的不甘泪水，都不希望再次经历。

小时候希望的玩具，希望的自力更生，希望的女朋友，希望的爱情，希望的远方，今天，我都经历过了。我再也没有留下过不甘的泪水，可是也不曾再感动过。我也去了好多的地方，却再也没有了当时的简直要夺眶而出的期待感。

仿佛成为了一个机器，走在重复的路线上，闭着眼睛都能走到公司。仿佛成了一具木乃伊，只能透过绷带的缝隙偶尔看到阳光下的美景。我的相册里，多了天空，云彩，花草，灯海。我的脑海里，少了自由，洁白，芬芳和绚烂。

摸摸自己刚剪过的头，手感不错。接一杯热水，拿一本好书，偶尔的停顿，原来自己已经拥有了很多很多。我不愿浪费每一天，那就请放手每一天。我想快乐每一分钟，那就请重新学会彻夜难眠的哭泣。

我的生活不会恢弘壮丽，就是小小的淡淡的，但是，和小时候比起来，和上一次眨眼比起来，和前一秒比起来，我相信，我都更幸福了一些，总会越来越好的。

淡淡的小生活，浓浓的幸福感。