夜晚的灯火通明
飘扬在外的灵魂再次回归了躯壳，散发出自己的温暖，很害怕，这些温度里，会不会融化了那些再也回不去的远方。
昨天生病了，史无前例的胃痛，一个胖子居然胃痛，躺在床上瑟瑟发抖。周六才换的充满幸福感的被褥并不能带来安全感。清晨拉开了窗帘，明亮的阳光却给人冰冷的感觉，重新拉回去，昏暗却又伴随着头疼。
有多久没有生病了，应该有整整一年，上次记得也是冬天，直接发烧卧床不起，昏睡了一天。之后便活蹦乱跳了，继续开始四处游玩，洗冷水澡，冬天去游泳，下雨不打伞，淋个通透还去洗手间自拍一张。偶尔还会看午夜场的电影，看完步行回家，在大街上声嘶力竭，手舞足蹈，活活像一个疯子。每次到家都是出一身的汗。
我还爱饮酒，开心时会自己喝喜酒，忧愁时会自己喝闷酒，喝到最后自己端着酒杯向书架举杯，向电脑的摄像头碰杯，也算自得其乐了。雪花燕京喝到百威黑啤，江小白到二锅头，我从来没有喝醉过，国庆回家时和发小的共饮仍然记忆犹新。我一直觉得自己有一个铁胃，一个很好的身体，可以肆意洒脱，快意恩仇。
而现在，我只想喝粥，喝热水，我可以感觉到屋内任何一丝的微风，生怕吹到自己。挣扎爬起坐在凳子上，看着烧水壶的光亮，心中充满了企盼。黄澄澄的小米，在此刻真的比金子还要耀眼。一杯热水，袅袅热气，双手轻捧，内心颤动。轻酌一口，通体舒泰，热流撑起了脊柱，自己却默默又趴在了桌子上。
我想起了一些没日没夜加班的日子，想起了那些淋雨的时光，想起了自己每天黑白交替的光怪陆离，还有那些所有的畅怀痛饮。所有的洒脱，在此刻，汇聚成了一丝后悔，这是胃痛时的通病么？假期刚回北京的那天夜里，身体很累还是不愿呆在家里，骑着单车在夜里骑了五站地铁的路程，那个时候，自己只是贪恋路上的夜风和前方陌生风景的诱惑，从未想自己有没有穿厚一点，外套有没有系扣。工作的时候，偶尔中午也会直接买个饼囫囵咽下，晚上却又大吃一顿。还有更多，那些看似的平常，却仿佛是一种灵魂的形态。
我每天一直在以一种灵魂的形态生活，会很敏感周围的各种声音，会很渴望雨滴的清凉，会很快意夜晚的寂静。仿佛肉体在大地上，灵魂像风筝一般冲霄而上，风雨雷暴全部不怕，只要肉体还在，线就会很结实，自己就可以尽情的飞来飞去。
那时候，自己的规划，所有的计划，都只带着一颗灵魂，从未想，这次旅程，这趟车，可不可以塞得下自己的肉体。或者，那副一直呆在大地之上的皮囊，还经不经受得住每天的风吹雨打。直到某一刻，或者一个固定的时间间隔，灵魂都会感觉到一种拉扯感，该回来了，你的肉体，需要你回来了。
生病没有什么，小时候有爸妈嘘寒问暖不停歇，恋爱时有伴侣衣带渐宽终不悔，灵魂不用归家肉体就可以自己好起来，因为身边还有别的光亮和温暖。
一个人生病是有什么的，孤助无援，无人问津，这个时候，连飘荡在远方的灵魂都要回来，自己蜷缩着拥抱着自己，给自己温暖。
也许灵魂再向上一点，就触摸到了自己想去的地方，也许是天堂，也许是世外桃源，但是，必须回来，肉体好了之后，你又要重新飞起，并且，不一定还会飞到原来的地方。
下次下雨的时候，瓢泼大雨，我，不知道还有没有勇气大笑着冲进去。下次首映的时候，灯火通明，我，不知道还有没有期盼的心情兴冲冲的深夜前去。我不知道自己还会不会推杯换盏不断痛饮，现在腹部隐隐作痛，我是一口喝不下的。此刻，我也能床上衣服就出门骑车去向陌生的方向，毫不犹豫了。
也许身体好了，本性又会占据上风，风筝还会飞上天空，但是啊，这幅肉体会不会不如从前了，风筝的线会不会变细了。我还会飞那么高吗？
会不会这些变化叫做变老，而那些飞不到的地方，终于叫作了青春。
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