不知道你们有没有这种感觉，经常在某一个时间突然就不知道自己到底多大了，徘徊在上一岁这一岁和下一岁之间，常常觉得自己不会是个傻子吧，这也记不住。但这种情况好像持续了好几年了，也唯有年龄貌似越来越记不清。
27周岁了，在老家这边说的大多是虚岁，已然马上三十了。每天不同的人不同的问话却是同一个意思“咋还不找对象”？对于这种问答，已经烙印在心里，说不上伤疤，却也是一道不可磨灭的印记。是我不想找吗？是没有合适的，可是，何为合适？
在我们的朋友圈有个不成文的规定，谁谈对象了稳定了都要请大家吃饭，平时没见过的都见一下，算是融入了这个圈子。不巧，清明放假时最好的闺蜜也请人吃饭了，带着男朋友。自此，圈里已经仅剩我一人单身。饭桌上把酒言欢，各种吐槽各种开怀大笑，冰酒交错之间，灯光琉璃之间，仿佛把我无形的放大。左右边是成家结婚有孩子的，在讨论妈妈经，讨论二胎；右边是没成家但也谈婚论嫁的，腻腻歪歪，浓情蜜意。左边我融不进去，右边又刺激太深，大写的尴尬，放大我的自行惭愧。他们开玩笑说“知道为什么是咱们加起来是单数吗？就是因为你还不找”。我应该是他们认为条件最高的，各种想要，各种挑剔，各种自我良好。也许私底下会觉得我有什么呢？还各种要求别人？
是啊，我有什么呢？我到底要什么？也许现在问我我还能说上一些条条框框，比如说介意年龄小的，介意个子不高的，介意工作的等等。说起来也相亲好多了，每次去之前都自我屏蔽了那些规定，觉得差不多的就可以试试。其实真的是没必要那么在意那些，首先应该看的还是人，也许上面说的那些都会是废话，都可以去除。但是，结果往往是不得而终。最后的结果我以各种理由拒绝了迄今为止所有的相亲男。木讷的，个子矮的，不说话的，太小的……
所以，结果来了，所有人都在问我你到底想要什么？其实我心里没确切的答案。我希望他是成熟稳重的，见过世面的，个子要比我高，做事要比我想的全面，我希望我以后的日子是个被宠的，而不是事事考虑的一丝不苟的老妈子。我希望他是可以为我遮风挡雨独当一面的，而不是我独揽一切依然在风雨中前行。我希望某一天他突然出现，然后对所有人说“以后不要再问她了，我就是她男朋友，以后也会照顾她一辈子”。
到了这个年纪，真的是一个人坚强的太久了，我希望真的可以有个人为我捋顺我所有的刺，能让我卸下伪装，只是一个简简单单的小女人。我们会为了晚上吃什么而讨论半天，会为了周末去哪里玩耍而纠结半天，甚至会为了电视里某一个剧情而争执半天……我想好了以后家里的各种装饰，茶几上的花儿，阳台上的咖啡茶，电视里喜欢的连续剧，榻榻米上阳光下的一本书，厨房里为你羹汤的我……一切是那么的美好。
那天看见一篇文章《我都27周岁了你怎么还不来？》，读完之后仿佛写的那就是我，感触颇深的评论了作者，真的是读到了心坎里。几分钟之后，作者回复了一段话“他会来的，跨过山和大海，穿过人群，风尘仆仆地来到你面前，满怀欣喜与激动，又带几分自责对你说，不好意思我来晚了”。看完之后突然就泪流满面，说不上来的感觉，只是真的好想哭。
谁，会是下一个遇见？
我以各种理由拒绝了各种相亲男
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