我的心情，是在要送你走的时候崩溃的，到机场你说的最后一句话是让我走，别让车等，我当时就开始恨你了。我哭了一路，一段00点漆黑无声的路，想哭去我前后对你所有的责备，我想你已经准备登机，离开我们持有全部回忆的城市，留下我和一个吸尘器。我甚至希望自己哭到丢失记忆，哭到被确诊早期老年痴呆，哭到我给我爸打语音，说我现在在安大略湖前面，我想跳下去游泳。即便我心里清楚得像刚被冲上岸的石头一样锃亮，任何渴望你现在跑回来抱我的想象都是马桶里的排泄物一样肮脏。我越想就会记得越是深刻，不如像你那么残忍而坚决，让我在搬家前还要回到一起生活了快两年的地方盖上被子睡觉，床垫像是被扔到雪堆里冻了一晚一样僵硬，然而宁愿说外面没有雪，然而我昨天还夸我铺的床软的像花糖。
现在离你走掉十个月多，似乎一切都好，我在你走掉的那个月和下一个月哭掉了所有有毒的内胆，之后再怎么悲也不会流眼泪。我们不仅结束了所有人都会预料的关系，我也明明知道，你让我快走的原因是你也面对不了，而听了你话的我，也是想快点结束难受不堪的现实。至少最后证明了我的所有行动，都建立在你的权利至上。现在22年的我至少变成了人了，电影还是电视剧，都是点到就哭。
爱与不爱的情感，纠葛最多的是父母是否喜爱看到自己这样。你的全部选择建立在母爱之上，之后半球相隔，你也知道我恨你，你还来问我是否之前的自己过于留下发烂发臭的回忆。你最为人道的做着自己，甚至一声问候都像是指责，你说人都会变，但你没变，你以为自己是个滑头，其实你就是。难怪也依旧没人喜欢你，因为笑话，你都听不懂。
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