刹那间，我真切感受到了生命的未知

刹那间，我真切感受到了生命的未知

文/乔平

刹那间，我真切感受到了生命的未知

早晨刚上班，接到老家的消息，四哥没有等到今天的日出，永远离开了我们。

虽然早有心理准备，虽然三个月前医生就说过，四哥只有三个月左右的生命，但在我的潜意识中，四哥还是个鲜活的人，怎么可能说走就走呢。

记得二个月前我回老家探望四哥，除了眼球和皮肤有些泛黄，身体有些消瘦外，并没有其他异样。精神状态和情绪比以前忙碌的时候还要好一些，似乎还比以前更健谈了。四哥说他自己在网上查了很多的资料，已经对自己的病情很了解了。因此，我们可以不用隐瞒地谈论这个病的症状，可以开诚布公地谈怎样度过剩下的时间，可以轻松自由地谈家庭问题。其实，我一直有个疑问，四哥面对死神的召唤是故作镇静，以此来安慰身边的亲人？还是真的彻底想明白了，真的能够坦然面对即将到来的一切，答案直到现在也不能确定。不管哪种情况，我打心底佩服这位年纪仅长我5岁的兄长的勇敢和坚强。

那次探望临别时，我说不清楚心里是一种什么样的预感，生平第一次，也是最后一次结结实实地拥抱了四哥，亲自感受了他瘦弱身体里的温度，出门时没有让四哥看到我的眼泪。

回来后，基本是每周和四哥通一次电话。每次听到四哥说话的语气轻松，声音洪亮，以为他的病情并没有多大变化。电话中四哥还会安慰我："你不要心里难过，人活着早晚都有一死，想开了早死晚死都一样。那么多的伟人、明星得了这个病不也都死了么，没办法的事。"也许，那个癌魔会因为四哥的坚强而被吓得退缩了呢，我这样想着。今天距离最后一次通话有半个多月了，过去的二个周末，我都是鼓足勇气拿起电话，动几下手指，最后没有去拨号。说不清楚为什么，心里特别怕拨通电话后听到的声音不那么洪亮了，或者是别人接电话说四哥不方便说话。也许，这是一种心理逃避吧，想起来不免有点后悔。

因我和四哥年龄最接近，他自然是我小时候的玩伴。记忆中年少时的四哥特别聪明，经常玩弄一堆电池、电线、磁铁、小喇叭等。有一天他突然把一个小喇叭放在我耳朵边，问我听到了什么，我真的听到小喇叭里有吱吱嘎嘎的声音，他很神秘地告诉我，他正在学习绕线圈，可以自己做一个收音机，等做好了可以听到唱歌的声音，我顿时觉得四哥好伟大，那时他上初中，我上小学。还记得我的第一个口琴是四哥送的，他先是自己学会了吹口琴，觉得好玩儿也好学，所以也给我买一个教我学。直到后来我上大学时，都带着那个口琴，学校开联欢会还用它表演过口琴独奏。

最难忘四哥初中毕业时全家的凝重气氛，因为家庭成份不好，家里已经预感到四哥将不被推荐上高中了。结果不出所料，四哥回家说：学校通知地主阶级家庭的孩子只能上到初中，下学期不能再继续去学校念书了。因此，四哥没有读高中，他这一生的最高学历定格在了初中毕业。

人这一辈子，没准在哪道坎上摔倒，也没准在哪个沟里翻船。如果幸运，摔倒了还可以爬起来，翻船了也还可以站起来；如果不幸，也许摔倒或翻船的一瞬就是生命的终点了。四哥这一辈子，内向到了几乎自闭，窝囊到了几乎一事无成。没有社交，没有朋友，没有爱好，没有奢望，平凡的几乎连乡里乡亲都会忘记他的存在，脑袋里装了很多很多的事情，却不愿意随便倒腾出来，到今天为止，就这样磕磕绊绊、庸庸碌碌走完了他59年的生命历程，最遗憾的是不能继续帮助已成家尚没立业的儿子过上更好的生活，最不放心的是比他还要没文化的妻子独自生活会遇到困难。

听到四哥离去的消息，刹那间，我真真切切感受到了生命的未知。人的生命不就是一口气吗？吸进去呼出来，再吸进去再呼出来……一直这样就是活着，吸进去没有呼出来，或者呼出来再不能吸进去了，生命就结束了。谁能预知你什么时候的哪一口气就吸不进去了？

上苍总是在用它所能的一切方式不断的试图敲醒我们，它会让我们出现病痛，它会让我们经历苦难，它更会让我们身边的亲人离去。而每一个刹那，我们都会有不同程度的思考和感悟，感叹生命的脆弱，感知人生的无常，可是一段时间后，我们又会回归迷茫。

我在想，亲人、朋友、同学、同事……跟自己相关的所有人，如果我们把每一天的相守都当做是生命的最后一天，我们会怎样度过生命中的每一天？如果我们把每一次的离开都当做是生死离别，我们会怎样珍惜相逢时的每一刻？此时此刻，我的心很脆弱，只能默默地希望生者珍惜当下，祝愿逝者天堂安息！

2018.1.26中午