再相逢我想给你说说这三年（一）

再相逢我想给你说说这三年（一）

    突然，我们相处的诡异而默契的和谐。。。。。。

    三年了，我们没有联系过，是因为我的太在乎，还是因为你的不在乎？应该都不是吧，只是我独自思而不得的哀怨罢了。你应该是拿我做朋友的，不然也不会独自去找我，可是当时我就是个傻缺：一脸的风轻云淡和老神在在，就好像招待以为偶遇的老友一样轻松自在。其实你不知道的，你来的时候时光有多美丽，阳光暖暖的，空气也在呢喃，我的心情雀跃着，步履也变得轻盈。

    但是我却要佯装不在乎，按现在一个字来说那就是作啊，或者说我不敢在表现出来我喜欢你了，怕你的转身，也怕你的离开。

    没有预谋也没有计划的，恰恰刚好的，我们就在那天看里一场电影，名字叫《后会无期》。名字出来，我心忐忑如坠冰谷，仿佛冥冥之中预示着什么，让我觉得它就像一个仪式，我用最虔诚的心意去面对它：买了贵宾座的电影票，做最中间的位子，将座椅调到最舒适的角度，将你的脚踏板伸长，然后轻轻坐在你的身旁，就好像最后的晚餐到来一样，我的心脏被一只大手时刻压迫着。

    电影好短，短到我还没有调整好呼吸就已经开始谢幕，和乐阵阵，我知道我们就要散了，就像这场电影一样，谢幕散场。我们没有仪式，却是这样的隆重压抑。

    我们像道晚安一样轻松的说着“有时间来玩”。然后再也不见，再无音讯。

    然后，你也有了男朋友，他那么优秀，你的QQ首页有他的名字，你的微信号里微信号里也有对他的爱，你的一手好字也放佛是为他而生的，写的全是你俩的故事，你和他相约去南去北，去相约或思念。。。。。。

    我知道我不该打扰你的吧，毕竟我们本无瓜葛。可是为什么那时是那样痛，你潇洒的文字仿佛是刀刻一样，记录着你们的快乐，也从我的心口划过。想去了解你的一切，却是体无完肤的回来。我知道，我要在不放下，我就要疯了，我想拉黑你的一切，反正你也不会找我，你也永远不会发现。

    我开始试着爱别人，那个人好漂亮啊，她笑起来和你好像！我苦笑，原来自那以后，我喜欢的人都有你的影子。

    也有人追我，她们怀着美好的愿望而来，我却无法感受，甚至反感。她们的出现挑战着我心中的那个影子，接受她们，我就对不起你，所以我不得不逃避了一份份的好意。然而却并没有谁要求我做什么，或者对我的自以为是表示赞同，呵呵，我还真是自觉呢。也许她们和你没有一点相似吧，哪怕是一颦一笑。

    再后来，也许是太孤独了，很不负责任的和一个女孩子在一起了，她很漂亮，但是也很热烈。她说爱情不应该表白，全靠撩，表白是小孩子的事。确实，她是个高手，说的我一愣一愣的。但是她不是一个广义上的好女孩吧，抽烟，喝酒，翘课，逛夜店。家里很不错，从来都是有专车接送。我知道她是在撩我，正好我也想忘掉一些东西。

    我开始管着她，以她爱我的名义，她影响着我，以她不羁的姿态。我开始抽烟，喝酒，翘课，找她。她开始跟着我挤公交，吃路边摊，给我做吃的。她日益变得安分守己，像个公主。我日益变得油腔滑调，和她臭味相投。

    直到有一天，我从她眼中看出了希冀，她可以陪着我围着校园走了一圈又一圈，好像要抚平我眼中的落寞，哪怕在寒冷的冬月里，只穿一条单薄的打底裤。

    她明明就是来撩我的怎么可以用情？可是我只想和她各取所需抱团取暖啊，我只想让她帮我忘了一个人，她知道的。

    我知道我或许又要孤独了，我不想伤害一个对我有感情的人，因为我对她没有感情。

    可是这个好容易安分起来的姑娘啊，又开始不安分，不离身的黑兰州，还突然有了世与我皆为敌的暴脾气。我竟觉得放不下她了，我觉得她不该是这样子的，她真的是一个好女孩啊，她不该这样子。原来我已不知道什么时候起，已经开始在乎她了，她的好坏，她的冷暖，她的开心与悲伤。

    可是这让我更加痛苦，心中有开始飘起你那个早已许久没有消息的样子，和久违的煎熬。而且想想和眼前这个女孩子的家世，我们也注定是不会有结局的。我告诉她，我们不小了，应该以成年人的视角理性看待这段感情，好聚好散，不要互相折磨，都要好好的。

    还好她比我拿得起放得下，她问我，“我们还能是朋友吗？”我说“也许会吧。”。“我知道你心里有人，但是你有没有爱过我？”我看着她的眼睛，长长的睫毛，依然那般漂亮，我说：“你知道的，没有。”一瞬间，我有种窒息的感觉，心脏被撕裂，我待不下去了，转过身子，踉跄离开，只听见她说：“我会好好的！”我也许是在喃喃自语，轻吟道“好好的。”

    我不知道我是怎样回到寝室的，也许是跌跌撞撞。在床上蒙头大睡了三天，什么也不想去想，但是每到夜深人静的时候，你和她的笑容在我脑海里相互倾轧，我无法入眠，我像个死狗一样，苟延残喘。

    大概你觉得我是一个没有气概的男人，一不小心就为情所困，跌倒了就再也爬不起来。你不知道啊，只是伤口长好了，就再也没有和你有关的影子，那会是怎样的孤独与不安。

    我已经打算不在谈恋爱了，不然只会伤人伤己，孤独一点也好，至少我觉得我是在为我而活。年纪逐渐增长，我觉得我也该担起家中的一些责任了，父母两鬓已经斑白，我不能只沉浸在自己的世界里，我如是想。

    渐渐的，一切步入正轨，上课，吃饭，健身，兼职。。。生活有条不紊，态势都在向好。期间，朋友们也热情的给我张罗介绍对象，都被我一一拒绝了。他们笑称我的标准太高，我也笑着回答“是我自己还没啥想法，我打算到结婚的年龄直接想亲一个完事，简单直接还省事。”

    只是偶尔还会听到那首歌“我和你不再联系，不代表我不想你。。。”望望窗外，你应该过的很幸福吧，才子佳人，相敬如宾。