我永远不会原谅的朋友：
好久没跟你说话，我该如何称呼你，我的老朋友；我该怎么面对你，我的老朋友。以陌生还是熟悉，亦或者沉默不语，再者泪流满面。
两年，我两年未见你了，不落俗套的想问一句“你还好吗”，你会怎么回答我，抱歉或无奈。
如果可以，开始到未来，我不想跟你有一丝一缕的联系 。在宇宙或宇宙之外，你可千万不要再招惹我了。
每个人都是造梦家，创造一个一个的梦境，困在她梦也困在自己的梦，我不能在你的梦里醒来，也在自己的梦里喜怒哀乐疯的不像自己。
我讨厌你，不打招呼的抛弃我，我永远不会原谅丢掉我的任何人，所以啊，你别给我来别来无恙，也别给我来好久不见。
你把我丢于尘埃，我怎能不大方的放你于世界之外。
我曾经想要用文字来记录我们在一起的那些年，我竟双眼模糊到无从下笔，你看我们争斗到最后还是我为你落下了眼泪。
我明明都对你低过头了，我明明也在深夜求过你了，我短信给你发爆了，我厚脸皮的给你讲我的心事，都石沉大海连涟漪都没有一丝，你真是比你表现出来的小气要多一万倍呢。
对头， 如你对我的好胜心一般，我也终于对你败下阵来。
接到电话，你快不行了。我就像短暂失去灵魂，又像失去重力，最后又突然反应过来。
就在那一刻，不知道是心还是大脑在支配我，我就像一个被抢了玩具的孩子，什么情绪管理，什么大人模样，我冲出教室，在走廊上嚎啕大哭。
那一刻，我落入深渊，身处黑暗，你隔岸观火，我坠落的越快，你就越模糊......慢慢，我明白我终于失去你了，我努力寻找我们在一起的记忆，却怎么也想不起来。
我依然记得医生告诉我，少去看望你，因为怕你不平衡。我却说你瘦了的样子真好看，比我好看多了，都成欧美大双了。
你忍着疼痛，眼角滑过泪水陪我笑着，我装傻看不见 ，然后佯装说着一些其他事情。
你不能说话，我单纯的以为你笑了就是开心了，但是叔叔告诉我，你笑的时候身体也很疼痛，你却艰难的摆摆手，对不起啊，我竟然愚笨粗鲁的只顾自己。
我拉着你苍白无力的手，我们手心都起汗了，我突然对着你哭起来，没有说没关系会好起来的，我只是一直在说怎么会这样，你怎么会这样啊。
大家都在告诉我，你在等着我，忍受着我不能想象的身体疼痛等着我，我看着你，你看着我，仿佛都在努力记住对方最后的样子。
看着阿姨在厕所突然哭了起来，我手足无措，也跟着一起哭，我轻轻抱着阿姨告诉她：我也会是你的女儿。
我回学校后，每天自顾自的给你发短信，永远没有回信，永远没有回信，我知道没有回信就是最好的回信。
一周后，你在半夜回了自己的星球。
我彻夜彻夜的埋怨你，之后又去埋怨命运，埋怨病魔，甚至埋怨给你看诊的第一个人。
我去跑步，恍惚的以为只要跑的够快，你就会等等我。
我一遍一遍的翻看你给我的短信，从开始告诉我别担心，到连标点符号都用错最后没有回复，我才明白你的短信一直在传达你的身体每况愈下，那时候我一股脑的埋怨你回我短信太慢。
我多想我埋怨你的时候你能怼我一句“老娘太忙了。”
在那段时间我甚至胆小到不敢对叔叔阿姨说一句“节哀顺变”，在这天我失去了我生命中最隐形也最重要的一部分。
依然记得我自来熟的喊你老爸老橙，然后你不甘心的降位小橙。
小学我在你家偷玩电脑；一下午一起躲在房间你教我画画；一起吃老橙做的手工水饺吃到翻肚皮。
我收下你的每一份礼物，接受你的每一份祝福，而你接受了我所有的脾气，但我们都忘了你比我小啊。
你离开之后，我偶尔去看看老橙跟阿姨，还吃了阿姨做的茄盒和手工水饺，老橙还特意买了我爱啃的鸡爪。
夏夜七点，我像回自己家一样，带着一个大西瓜回你家。
我还是嬉皮笑脸的说个不停，跟你弟弟打打闹闹。“我有个姐姐，她死了”弟弟突然像分享秘密一样对我说道，小朋友哪儿知道死亡代表着什么啊，她只会记得她有一个姐姐死了，他以为姐姐“死”了就像出一趟远门过不了多久就会回来了，我说我也是你姐姐啊。
弟弟就笑了，我也突然难过的跟着笑了。
我也想告诉他“我有个朋友，她也死了，但她不会回来了”。
我老跟老橙开玩笑说老橙叔叔还是这么帅气啊。其实我哪能不明白叔叔突然的变老，眼睛里面的灰淡，满眼对我的疼爱跟对你的思念呢，但我们默契的谁都没有提起你，而我们都心知肚明因为你，我们聚集在一起。
后来我遇到了很好的朋友，就像生命一般存在的朋友，我偶尔也怕她就突然离开我了，我也怕最后所有的经历就我一个人记得，但我还是会好好珍惜的。
我还是好想你啊，我最近没有经常想起你，但在某些时候会留下时间专门一个人慢慢的整理我们两个人的记忆碎片，一个人慢慢的沉浸在过去熟悉的时光里，一个人坐着时光机回到过去跟你嬉戏。
放心吧，我不会再像傻瓜一样对着星星许愿：今晚一定要来我梦里啊。不然你又该嘲笑我了。
放心吧，没有你，我也会好好保存记忆的；
放心吧，我不会再因为深夜想你而孤独的落泪了；
放心吧，我会好好的。
你最嫌弃最爱的朱
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