在这个年代，“互相喜欢”和“在一起”之间并没有什么关联，我身边大多数人都认为感情是可以培养的，要提早为将来做打算。你看，多么未雨绸缪啊，我怎么就学不会呢？在周遭这样的熏陶之下，我开始无比怀念初高中那个“和你在一起不贪图你的家世财富”的年代。
我的一个室友和她男票才刚开始交往，没有感情基础的他们在约会问题上倒是显得很有默契——自带电灯泡。他带他的好哥们，我室友带上我。我们这两个电灯泡当然都是单身狗，除了都会唱五月天和薛之谦的歌以外，在我看来并没有任何的契合点。
初次约会，这对小情侣就发生了一点不愉快，所以大部分时间都是我和灯泡男在唱歌，他们在纠结他们自己的小矛盾。我这个人能最大的优点大概就是随遇而安吧，毕竟我室友让我在KTV和电影院之间做选择的时候我选了前者，那我说什么也不能浪费她付的钱吧。
于是，按照我从初中到现在的习惯，一上来我先把所有五月天的歌全点了，然后让他们随意插歌。我随便估算了下，列表里至少也有三四十首是我点的歌，这下应该够我自己唱了。你看，我就是这么实在，毫无情调。在出门前我一度以为这个夜晚应该和之前一样，我一个人自嗨完所有的五月天的歌。
高一的时候我喜欢过一个男孩子，跟我一样是五迷，在KTV办“五月天专场”的事儿也做过不少次。我喜欢和志趣相投的人相处，轻松简单，有默契。我一直是这么以为的，就跟我的择偶标准一样一样儿的。
结果就真的只是我以为啊……五月天大部分的歌灯泡男都会唱，连我读小学时发行的未收录进专辑的歌都会唱，而且很有水准。嗯……至少比我室友的男票有水准得多。可是，他在我眼里仍然只是记不清长相的灯泡男。
我们四个人不是第一次见面了，之前在另一次KTV局子上也碰过面。我和我室友也感叹过他俩的唱歌水平，只是上一次人太多，该装得逼也没装成功。我心想不能这么窝囊下去，我室友选择把我带出来总不能给她丢脸吧。我掏出手机翻啊翻、翻啊翻的，犹豫半天重新点了几首有点小难度、我比较有把握的歌。
虽然我高音没怎么飚上去，但是在包厢混响的作用下，听起来还挺像回事。回去以后我室友也夸我了，我感觉这次算是赚回点台面了。
后来……事情就脱离我的预想了。我室友老是说他们两个叫我加群一起聊，可是每次我真的加进去以后，他俩又不说话了。没过多久，灯泡男就来加我微信了。我不喜欢加陌生人，就以他的微信名太奇怪为借口拒绝了。谁知道他改了个名字又卷土重来，还给我微博发私信。我就问我室友怎么把我微博都告诉他了，换来的只是我室友的一句：“不就是个微博嘛，告诉他就告诉他了呗。”
我一脸懵逼，不好意思，我的社交软体是个人隐私，要不要告诉别人是我的自由，不是你说了算。当然，我没傻到把这种大白话直接告诉我室友，但是我一口气把我室友和灯泡男全拉黑了。
你问我为什么这么排斥灯泡男？怎么说呢，他觉得他和我的聊天继续不下去只是因为他不太会聊天。
他说你喜欢薛之谦，那你一定也是老实人；他说你这么常来KTV，那你一定很喜欢唱歌……他的这些判断全都依赖于他这几天所看见的，但是他从来没问过我。我告诉他我不是喜欢薛之谦，而是我的一个朋友喜欢翻唱他的歌，所以我耳濡目染也关注得多。于是他开始表现出不安和尴尬，问我是不是觉得他不太会聊天，还说自己是个话题终结者让我不要介意之类的。
这种时候我泼冷水的功力就显露出来了：“你这样就觉得尴尬，那我要是把我朋友已经过世的事实告诉你，你岂不是更尴尬？”然后我们的对话就陷入长长的沉默。
小兄弟，其实我才是话题终结者啊，只要是我一开始就不想对话。
如果说有些人是不擅长拒绝别人，那我就是太擅长拒绝别人了，擅长到已经成为一种习惯了。不是没有参加过周围的朋友组织的联谊聚会等等，也不是没有出现过合我胃口的男孩子与我搭讪，只是现在的人都太容易被自己主观的臆想所左右，我一旦发现对方的误解就会拼了命地长出全身的刺来告诉对方“你看，其实我是多么糟糕的人”。
我花上一个小时对着宿舍的衣柜挑衣服、做头发，又花上一个小时在镜子前画上精致的妆容，穿上磨脚的高跟鞋，摒弃内心对于陌生人的排斥，这样漫长的努力往往在我的一句讽刺或一声冷笑之后化为灰烬。
同行的女生总是在事后问我为何这样不近人情，别人又没有恶意，我也只是报以虚弱的微笑。我知道啊，我都知道，只是我讨厌他们在看到我默默坐着不说话、不喝酒的时候，就兀自断言我的脾气性格；我害怕看见他们对这样的我产生好感之后发现我内心深处那个嚣张、报复心重、叛逆的自己时失望的眼神。
我大概已经学不会如何对人敞开心扉，又如何去爱人了吧。
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