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第五章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
大纲结构
如何惩罚孩子
一、对惩罚的认识
二、孩子错了，要不要惩罚
三、明确两个界限，清晰应对策略
四、学会三招，让不惩罚比惩罚更有效
各位书友，大家好！今天我们继续分享美国儿童心理学家吉诺特博士《孩子，把你的手给我》这本书。
【导入】随着家庭教育越来越被关注， 父母们更加重视亲子关系的和谐。在过去孩子做错了事，“巴掌教育”是家长们常常使用的惩罚方式，然而，现在却发生了巨大的变化，打孩子的家长越来越少，“唐僧说教式”的家长越来越多，甚至有些家长在惩罚孩子这件事上显得犹豫不决，不敢也不知道该怎么“下手”。今天我们就针对这个问题分惩罚的认识，孩子做错了要不要惩罚，明确两个界限、明晰应对策略以及学会三招让不惩罚比惩罚更有效四个部分，和大家聊聊惩罚孩子这件事儿。
一、对惩罚的认识
【互动+论点】首先，我想问大家一个问题，如果孩子是犯错误了，我们怎么惩罚孩子呢？哈哈，我看见了大家的回复，“打一顿”、“训一顿”、“减少看电视的时间”“不让玩游戏”，这些都是我们日常针对孩子的错误采取的手段，那我把大家的回复归纳一下，惩罚就是针对孩子的错误，通过体罚、责备、限制“福利”，让孩子认识错误，从而达到纠正错误的目的。然而，通过惩罚真的能纠正错误么？
【举例】让我们来看这么一个例子 。壮壮的要求没有得到爸爸的允许，他气恼地摔坏了拿在手里的玩具。爸爸愤怒地训斥了两句，打了一巴掌，然后罚壮壮面壁悔过半小时。然而在面壁的过程中，壮壮除了憎恨自己摔坏了玩具，还开始琢磨，下次我得让爸爸知道不答应我的要求会带来什么让爸爸后悔的结果，甚至开始幻想爸爸痛哭流涕的画面，觉得这一定很有趣。
【结论】惩罚的结果往往是得到了一个被进一步激怒的孩子，这个孩子会憎恨自己，憎恨父母，他们希望公平，于是撤退到一个充满报复的幻想世界中。这些心理活动没有被父母认识到，惩罚所具有的破坏性反而占据了纠正错误的领地，让惩罚失去了原本家长希望达到的目的，变得毫无意义甚至埋下了报复的种子。
二、孩子错了，要不要惩罚
【论证】如果是这样，孩子犯了错，我们就不该惩罚，那不就是纵容孩子嘛，这样下去怎么得了。实际上在该不该惩罚孩子这件事儿上，大部分家长在“该罚”这个观点上是比较一致的，只是惩罚的方式众说纷纭，有的说“棍棒底下出孝子/才子”，有的说“耐心教育胜棍棒”。然而，也有一部分家长却显得犹豫不决，罚吧，怕伤害孩子，怕孩子的童年不快乐，怕孩子怨恨家长，不罚吧，又对孩子的错误无可奈何，无计可施，要多纠结有多纠结，这样的家长现在越来越多了。
其实啊，我们完全可以放下这个问题，而去思考另一个问题，我们为什么要惩罚孩子？不就是想让孩子认识错误，纠正错误，帮助小树苗儿茁壮成长嘛。那既然是这样，可不可以有另外的方法也能达到这个目的呢？
【结论】过去，没有人告诉我们在不惩罚孩子的前提下，我们也能处理令人棘手的问题。现在我可以明确地回答大家，还真有其他的法子。那就是不惩罚胜过惩罚，这个不惩罚的方法就是有技巧的沟通。
三、明确两个界限，清晰应对策略
（一）需要明确的行为界限
【论点】有技巧的沟通，基于两个界限，一个是孩子的行为界限，一个是父母的态度界限，明确了界限，才能清楚我们要采取什么样的策略。
【论证】首先，我们看什么是孩子的行为界限，也就是说，孩子的哪些行为是可以容忍的，哪些是不能容忍的。孩子对可容忍与不可容忍行为，在认知上的混乱，来源于父母不清晰的界限及失误的策略。这个界限主要有这么三条：
1.我们希望并且认可的行为。比如：孩子宁可绕远路也要走斑马线。我们不但不能批评孩子，还要表扬和鼓励孩子做遵守交通规则的人，对自己和他人的生命负责。这需要父母首先要树立自己正确的价值观。对这种行为父母采取的策略是鼓励。
2.不认可但由于某些特别的原因可以容忍的行为。这类行为包括两种类型。一种是对初学者容许的失误。比如，孩子第一次学会用水彩画画，结果弄得衣服上到处是颜料，一件没穿几天的白T恤就这样毁掉了。这种行为需要家长给予宽容，因为我们可以预期孩子将来能够改进。第二种是困难时刻容许的失误。比如，爸爸刚刚再婚，孩子无法适应新的环境，总是闹出点事儿来，挑战新的妈妈。家长这时候要明确这是因为特殊的原因，暂时可以容许，但希望孩子能够改进。这种困难时刻包括事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡等等，针对这种行为，父母采取的策略是允许。
3.不能容忍，必须制止的行为。这类行为主要包括违法乱纪、危害生命健康等等。对这类行为，父母采取的策略是禁止。
【互动+练习】壮壮的好朋友生病了，他拿幼儿园里好朋友最爱玩的玩具（不能容忍，禁止），去看望好朋友（允许，鼓励）。大家看，壮壮行为界限怎么划分呢，我们的策略是什么？
所以啊，孩子的行为很可能混合了多种情形，我们要划清界限，才能采取相应的策略。否则可能因为壮壮拿东西的严厉禁止而忽略了孩子美好的愿望。
（二）需要明确的态度界限
明确了行为界限，我们再来看看父母的态度界限，这个界限主要是指父母的宽容和纵容两个态度的界限。
1.宽容。宽容是接受孩子孩子气的一种态度。比如孩子玩耍时要保持衣服整洁干净比较困难，我们宽容的是孩子爱玩耍的天性。宽容还包括接受想象的和象征性的行为。我们不允许孩子破坏性的行为，但允许孩子用象征性的方法发泄情绪，比如：画“卑鄙”的画儿，写刻薄的诗或者写神秘的谋杀故事等等。父母对此采取的策略是允许情绪的表达。
2.纵容。纵容就是允许孩子的不良行为，比如：说脏话，如果父母严肃禁止，孩子会以不说脏话作为筹码要挟父母满足自己的条件。比如：好吧，我今天一天不说这个词儿了，你们也不许进我的房间打扰我。父母对此采取的策略应当是严厉禁止，毫不含糊。
【结论】大家觉得，是不是明确了界限，才让我们有了清晰地应对策略呢？否则，可能发生该允许的被限制了，不该允许的被马马虎虎地执行着，这对孩子形成自己的价值判断出现了认知上的偏差。
四、学会三招，让不惩罚比惩罚更有效
接下来，我将介绍三招沟通技巧，专门对付孩子犯错儿这件事儿。
（一）招式一：允许情绪，限制行为
【论点】父母总是盯着孩子犯的错儿，但是不知道这里面其实包括了两件事儿，一是情绪，二是行为。不同的部分要用不同的方法处理。情绪应当得到理解，而行为应当被限制和纠正。
【举例】比如开头那个例子：壮壮的要求没有得到爸爸的允许，他气恼地摔坏了拿在手里的玩具。我们往往只看到了孩子气急败坏地摔坏了玩具，而忽略了孩子气急败坏的情绪。如果我们对这个气急败坏的愤怒情绪给予理解，说，“我知道我没有答应你，让你很生气，但是摔玩具就不应该了，这不是一个好孩子的行为，对此，我也很生气”。壮壮感受到了爸爸的尊重和理解，一定会很清楚自己的错误在哪里，他自会在心里去给自己定一个规矩。
【结论】壮壮的爸爸通过关注和理解孩子的情绪，同时也表达了自己的情绪，明确指出了孩子的错误行为，让孩子和家长彼此都得到了尊重，这样的训诫是不是比惩罚更有效呢?
（二）招式二：有技巧的限制
刚才我们说到限制行为，那如何限制呢？这就是招式二------有技巧的限制。这里面大有学问，我们分别从有权威地表达限制、找到可替代的行为、理清自己的态度、分类表达限制的方法四个方面和大家分享具体的技巧。
1.有权威的表达限制。有权威的标的限制不是简单地说不、不可以。而是要承认孩子行为中隐藏的愿望，积极进行反馈，这样说不、不可以才不会招致怨恨。
【举例】比如，孩子说不想去学校。我们来比较一下两位妈妈的处理方式。
A妈：不行，你必须去学校，每个学生都要按时上学，这是规定。
B妈：你多么希望今天不去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你又可以玩两天了，我明白的。但是今天是星期一，没办法啊，你早餐想吃什么？
如果您是孩子，是不是更喜欢第二个妈妈的方式呢？
貌似权威的说不、不行，根本没有被孩子认可和接受，这样的权威实际上毫无用处。而当我们挖掘出孩子行为背后的愿望并表达出来，孩子才会接纳那个不允许的限制，这才是真正有权威的限制。
2.找到可替代的行为。孩子生气时会扔东西发泄不满，我们可以找到可以允许的行为替代不允许的行为，承认孩子的情绪。
【举例】比如，孩子气得把盘子扔在地上，盘子碎了。我们很生气，但是看到孩子愤怒的情绪也需要发泄，可以告诉他，我们对此感到很生气，发脾气扔东西不对，如果实在想扔，扔枕头也行。甚至可以说，盘子不是用来扔的，枕头可以用来扔。
所以，允许孩子发泄情绪，但是不要造成破坏，找到替代行为，是可行的办法。
3.理清自己的态度。当孩子犯错误时，我们往往情绪激动，但要意识到我们不知道该怎么办时，就停下来，什么也不说，先思考，直到搞清了孩子行为及我们态度的界限，理清了应对策略再下手也不晚。说出去的话就像泼出去的水，想要收回是非常困难的。
4.分类表达限制的方法。对于限制孩子的行为，我们要区分无危害的行为和有危害的行为，分别采取不同的表达限制的方法。
（1）对无危害的行为，我们先要允许孩子的情绪或愿望，再明确行为的限制，这样孩子更容易采取合作的态度。
【举例】比如，对孩子想在周二晚上看电影的无理取闹而无危害的行为。我们采取的方式是：“你希望今晚看电影”(承认愿望）；“但我们的规矩是周末才能看电影”（明确限制）；“你可以周五晚上去看”（实现愿望的途径）。
（2）对有危害的行为，我们首先要立即全面制止行为，然后再允许孩子情绪的表达。
【举例】比如，亮亮不喜欢妹妹老是跟着自己，就用开水杯中的水去泼妹妹。妈妈要立即制止，言辞激烈，防止妹妹受伤。然后可以说，我知道你不喜欢妹妹跟着你，但是你这样做会伤害妹妹。
（三）招式三：限制身体活动，不如释放能量。
【论点】分享了有技巧的限制后，我们针对小孩子喜欢跑跑跳跳引发危险的行为给出释放能量的招式，这就是第三招，限制身体活动，不如释放能量。
【论证】小孩子跑跑跳跳，难免会弄伤自己，也可能使其他人陷入危险的境地，比如亮亮总喜欢在户外疯跑，不是摔伤了自己，就是碰翻了别人的东西，好几次差点撞上骑自行车的人。实际上，小孩子精力旺盛，跑跑跳跳就是他的天性，如果我们因为危险而限制孩子活动，那将会得到一个反抗的或者安静而无趣的孩子。
怎么办呢？我们可以专门带孩子去公园，让孩子尽情地跑跑跳跳，在公园释放了能量，在其他地方就自然会安静下来。
【结论】所以，与其限制身体活动，不如找到适合的运动场所，让孩子尽情释放能量吧。
【总结】好，今天我们主要和大家讨论了如何惩罚孩子。我们了解了惩罚往往会造成孩子的怨恨和报复，并不能达到纠正错误的目的。对孩子犯错要不要惩罚，提出了替代惩罚的办法，这就是有技巧的沟通。同时，我们还明确了孩子的行为、家长的态度界限及相应的策略，并且分享了三招，让不惩罚比惩罚更有效的方法。那孩子犯错，我们该怎么办？相信大家有了一些与以往不同的思考。
今天的分享就到这里。谢谢大家。
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