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29岁，我认识了现在的老公，终于在三字头开始前成功将自己嫁了出去。出嫁前，母亲神秘兮兮地凑过来说：“有空你在网上找找，有没有什么生儿子的秘方。”
我几乎是鄙夷地推开母亲，厌烦道：“哪有什么生儿子的秘方！再说都什么年代了，生男生女不都一样。”
母亲欲言又止，讷讷道：“我不是那个意思……我是不想孩子再受罪……”
我“嘭”地一声甩上门，将母亲的声音隔绝在外。
30岁，我放弃了家乡令人艳羡的工作，随老公北上。两人挤住在一间四、五十坪的房子里，房间几乎终年不见阳光。我工作不如意，数次想要读博回炉重造，每次都被老公强烈反对：“你去读博房租怎么办？钱从哪来？拿什么回家过年？还敢不敢要孩子？”我在老公的一声声质问中沉默，最终迎着第二天的阳光走向那份令我窒息的工作。如很多远嫁后受委屈的姑娘一样，我无处可去，我没有吵架的资本。
31岁，我们已备孕一年了，但始终无法怀上孩子。上网查各种资料，找原因，测排卵，吃中药，试纸上的红杠依旧只有一条。周围的热心人每月都对我有所关切，亲朋好友的话题也离不开问询。领导时刻提防我休产假，每年都要言语敲打，一再跟人事说要招男士。当我神经质般测到排卵，拉着老公要求同房，老公摸到我肚子上因吃药而日渐膨胀的赘肉，疲惫又抱歉地说，对不起，我今天太累了。
32岁，我终于怀孕了。还没来得及享受初次怀孕的喜悦，就被一系列检查搞得晕头转向。不敢频繁请假，只得跟要好的同事说声请她代为遮掩。想要利用周末去医院，排了一上午的队却只用了一分钟就从诊室出来，医生说：“你这个情况得找专家，专家周末不坐诊，记得下次工作日来。”回家的路上，我花钱给同事买了点儿小礼物，心里想着周几请她代班合适。老公又要出差了，临行前叮嘱我一定不能点外卖，再难受也要自己做点儿吃。我挑了最简单的西红柿炒鸡蛋，炒菜时的油烟味依旧让我干呕了好几次。
怀孕第10周，我流产了。我们的房租到期了，需要在一个月内搬离住处。老公一个人打包行李租车搬家卖旧家具忙到崩溃，看到昏昏欲睡毫无动作的我忍不住心生怨气：“你怀孕不能搬东西，连整理一下房间也不行吗？”我只好忍着巨大的不适起身帮忙。搬到新家的第一个周末，晚上我突然腹痛不止，立即见红。第二天去医院，医生说已经没有保胎的必要了。当天下午，子宫大出血，一阵一阵地鲜血汩汩而下，迅速地染红了裤子，我蹲在马桶上根本起不了身，恐惧地看到一团血肉随血流出。我崩溃地疯狂给老公打电话，老公却因为单位太远而无法马上赶回来。母亲隔着视频大声让我打120，我看着母亲焦急却无力相助的样子，第一次对当初的远嫁开始后悔。
刮宫的疼痛让我撕心裂肺，虚弱的我出院回家，收到的第一个消息是单位对我的解聘通知。我躺在床上怔怔流泪，可看到住院费的那一刻又不得不强打精神来到电脑前，搜索各种可能的求职信息。已经连夜从老家赶来的母亲哀悯地叹气：“现在，你知道我当初为什么想让你生个男孩儿了吧。”
是啊，男孩儿。
如果我生下的是个男孩儿，他一定可以更自由地行走于世界，读他想读的书，追寻更远的远方。如果生的是个男孩儿，他不会在将近而立之年就被人称为“剩女”，不得不接受相亲市场的挑剔眼光。如果生的是个男孩儿，他不必忍受怀孕生子之苦，也不会因为性别而轻易在求职时被否定。
如果生的是个男孩儿……
我不愿再想，可我心底其实已经相信。生活向我昭示了它冰冷的近乎残忍的真相，我不知、也无从反驳。我曾在年少时高唱男女平等的赞歌，满心欢悦现代女性终于能够享有和男性同样自由的权利，但现在我才知道，我们从未真正拥有过平等。那些社会上普遍认为男人做是正常而普通的事儿，放在女人身上，有可能就是一场轩然大波。我们接受教育，我们努力工作，可人们赋予我们主要的社会角色，排在第一位的仍旧是妻子和母亲。我们由于自身天性，对孩子割舍不下眷恋与顾念，而这反倒成了社会剥夺我们继续工作的理由。而今，天生丽质也成了我们的原罪，不信你看，有多少吃血馒头的人在狂喊那些受到性侵的女孩儿自身有罪？
如今我马上就要33岁，网上依旧是每天被各种各样的新闻搅动舆论。一场性侵案，你看到的是道德沦丧，他看到的却是荡妇有罪。明明是司机犯下罪行，却有人批评女孩儿衣着不检点；明明是大佬闹出了新闻，人们却说这全怪妻子胸小而别的女孩儿胸大。你看她的相貌，你看她的衣着，你看她的胸器，你看她po的那些照片……女孩儿的一切都成了网民关注的焦点，调侃的对象。而对于男性，人们说，哎呀，这也难怪他。
难怪？明明是这么容易的一件事儿，有什么难怪的呢？
你只需把闭上眼睛，把当事的女孩儿想象成自己的女儿，然后，你大概就不会觉得难怪。
又或者，你也可以到处搜罗秘方，争取将下一代生成男孩儿，那么你就可以尽情难怪。
也许有一天，如果我还是生了个女儿，我也会像我的母亲一样对她满怀未卜先知的忧虑，劝诫她尽量生个男孩儿。
但我更希望，有一天我能笃定地对她微笑，说：
“女儿，生男生女，其实都一样美好。”
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