突破心城的枷锁

每个人都有一座心城，自己走不出来，别人亦闯不进去，你不懂我，我不怪你。

————题记

无论我怎样假装潇洒、假装玩世不恭、佯作镇定，心理依然觉得与世界格格不入，走在喧嚣的街道上，开始觉得自己是在用看笑话的目光去看世界；同行的人那么多，我却始终不想和她们说上一句话。现代作家刘同说:“正在经历的孤独，我们称之为迷茫。经过的那些孤独，我们称之为成长。”现在的我已从孤独开始走向了成长。

这是一场战况恶劣的自己与自己的战斗，处于生与死的边缘，，在那个风起云涌，烟销四起的战场上，八面而来的敌人让我一丝气息都不能喘，黑色的魔焰朝我快速涌来，那么让我猝不及防，最后奄奄一息，那一刻，我仿佛看到了死神。在我即将万念俱灰的时候，老师对我说:“心病得须心药医，心魔只有你自己可以去打败，一切不需要外界的事物来麻痹你，闭上双眼，静下心来，只有你自己才可以突破心城的枷锁，迎来阳光。”我重新拿起了地上的那把泛着绿光的削压剑，开始站了起来，结束了两个月的战斗。

这是我一个人的故事，一个压抑，患有严重心理疾病时后发生的故事，故事的由来是这样的，处于大一下学期的我，给自己的未来一年做了规划。报了英语四级，九月份通过国家二级计算机考试，十二月份通过英语六级，来年，我可以在外面做兼职，自己养活自己，五月份可以开始报假期支教活动。这些目标看起来是那么的自然，并没有什么不妥之处。确实它并没有错，是我自己的心态，给了自己很多不知所谓的压力，不懂得如何调节自己的时间和合理的去安排它。作为院学生会的干部，作为一个喜欢玩的人，我喜欢文字，喜欢摄影，喜欢书法，这些我都在学。当意识到自己人际关系不如别人时，我开始了沉默；当看到别人功课比自己强时，我开始了羡慕；当读到那么极其优美的文章时，我觉得自己一无是处了；当看到书画展处潇洒的笔迹时，我甚至意识到自己什么都不是，也什么都不会。从来没有英语基础的我，什么单词语法，什么音标口语，这简直是天书了。无形的压力，我越来越自卑，觉得什么都不如别人。

这样的情绪就这么疯长了一个月，我变得不再喜欢和别人交流，变得自卑，会毫无理由的觉得室友的存在打扰了自己，变得似乎连空气的流动也在故意躲避，世界的多姿多彩所有感官也不曾觉得过，万恶的消极情绪使我逐渐没有了生气。我的理智在心灵的最低处呐喊着、呼唤着。我终于支撑不下去，夜晚打电话回家，和爸爸叙述了最近的情况和心灵的孤独与无助。同时，也在寂静的运动场上哭了一个小时，尽管家里什么也没有，尽管经济很紧张，父亲依然那么爱我，那么安慰我，叫我不要想太多，父亲告诉我，其实，我很优秀，能来上大学已是他的骄傲，是学生会干部，作为一名优秀的青年志愿者，更是凸显了自己的优秀，一切顺其自然，随遇而安就好。。

去医院看了心理医生，在学校做了心理测试，结果是患了焦虑症和轻微抑郁症，我对自己的认知特别低，自尊心和上进心强过了头。在老师的“诱导”下，说了许多内心不曾对别人提及的秘密，心理老师的开导，我不再那么爱钻牛角尖，老师的倾听，让我可以敞开心扉，说出自己的忧虑。我开始接受别人善意的帮助。辅导员和书记的关爱让我觉得我不可以放弃自己，父亲那朴素却足够浓郁的爱意也让我看到了久违的阳光。

这是一个充满爱意的故事，我不再孤单，我喜欢去参加活动，我不再那么在乎别人对自己的看法，有了自己的小目标，万事都不可一口吃成胖子，必须一步一个脚印，不能只是自己空想而不付诸于行动。

在成长的道路上，有一个叫做迷茫的坎儿，我们都不可以败在哪里，不可以在黎明前被未知的事物吓死了。要学会爱护自己，给自己释压，有时间的时候，多出去走走，和朋友一起也好，与自己影子相随也罢！将耳机里的音量调至适合，有怡人的音乐声，有尘世的喧闹声，有一对老夫妻互相搀扶的画面，有婴孩咿呀学语的景象。是不是一切都那么美好呢？

我要谢谢那让我迷途知返的老师，谢谢在我情绪低谷依然不抛弃不放弃我的老师，谢谢我最亲爱的父亲，谢谢依然爱我的室友。当情绪不对的时候一定要找一个合适的人倾诉。最后战胜自己的坏情绪，拿回自己的权利，突破心城的枷锁，成为心态的主人。