毕业后，发现自己很难再告诉别人自己有多烦恼。
而在这条界限之前。烦恼都是很具体的。小时候担心做错事挨骂、长大一点怕挂科补考，那些烦恼都很直面，我能和朋友诉说，如何如何，而我也知道那些烦恼，终将解决。后来不一样了。它变成了被污染的空气，社会无形的压力、束缚、规则，似乎就像走到哪里都会跟着我的乌云，让我无时无刻恐慌着，“是不是永远会有雨落下。”
不记得哪一年了，很早之前的一首歌，广东爱情故事爆火的那一年，他的原曲，谈风的我是你。原曲是5000元卖出去的。被一个音乐博主扒出来做了个视频。风评很多人在替他惋惜。
看到一句话。“希望这五千块钱于他有帮助。”
最近总是看到很多。人因为活着无意义离去的新闻。有些人不能理解，束缚着他们的是什么，大家都好好活着，为什么你不可以？
在很早前，妈妈就想让我去当女兵。我说不想。但她说：熬出来后就是军官分配工作公务员。
我很讨厌。我问她你到底觉得当公务员对我有什么好的？
她说别人都想尽方法考。
我和她说。人和人是没有对比性的。不会有。
永远都不会有。每个人都是自己的一生。
有时候做道德评判的时候我总觉得心虚。
你知道吗。因为人的处境真的很不一样。
没有好坏。只是不一样。
有些人从小安稳长大没有很大的争强好胜欲愿意听从家里的安排。
那个前提是她从小安稳长大。
你不能让一个在战乱里生长的人立刻吟诗作对大家闺秀。
你不能让一个杀人犯立刻回头是岸做大慈善家。
是。人是也可以改变的。
但是这个改变需要过程。
我不是说我以后不会对公务员这个工作妥协。
但我现在不能。
因为从小的一切、我自己、我自己的性格就让我不能、不想。
大人总是这样。他们是自己过完了大半辈子。
却总是忘了。他这大半辈子也是在那些宁可撞石头也不停下的路上走过来的。
长大后我也开始频繁的思考：人们为什么如此认可那些无形的规章制度。
而是不是当认识到一生所有的规则制度都如同费钱无可排除时。
我们的一生是否都充斥灰霾。
也许一生就是这样的：热血沸腾的高三。从家里醒来吃早饭。然后去听奋斗声催眠睡觉。下午把上午发的卷子收到书桌堂里。离开吃晚饭养精蓄锐。为了去学校旁边的操场听歌看星星。长大后工作，收到工作警告是因为在错误的甲板上躺着看星星。
后来我每个甲板都待腻了。于是听着歌。下去陪伴大海。
是不是所有人的一生终究要陪伴大海？
我在自己接管处理生活后。就再也不吃饭了。
我从小就很不能理解。人为什么非要吃饭。
我指的是白色的米饭。
我也从小就不吃绿色的蔬菜。
从小就有人告诉我这样不行。
于是。我从小不行到了现在。
白色的米饭和绿色的蔬菜对我如同废气。
幸好。我从没有认可自己的不行。
我找到了鲜活的肉。
那么，当认识到一生所有的规则制度都是废气时。
希望我们都能冒雨出逃，去寻找自己的氧气。
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