最近几天没记日记，在读《太傻天书》，按我的标准来说，读得慢吞吞。
我还是没有让文字跳起舞来，还是没养成每天对着本子吐槽的习惯。模式化的简书日更停止了，让我如释重负。我喜欢在本子上写，其实我并不需要读者。只是下次不要买这么精美的本子了，普通一些的本子写起来更自在。
这些天我的一个变化是，我不再渴望他人的关注与认同了。
当我倾听了内心的声音，直面所有真实的想法，坦诚梳理自己的思想，我不再有那么多矛盾。
我看到对人类图和《太傻天书》的学习，在我身上慢慢起效。
自从正视对金钱的态度，我放下了掌控与担忧，也放下了渴望。我已经没有了追逐金钱的想法。对于z同学的钱，我彻底放下了掌控的欲望。即使不掌控他的钱，我们的感情也是一样的美满，丝毫无损我们幸福相爱的本质。我也放下了想要自己努力赚钱，以此证明自己的渴望。当我从人类图看到了自己的设定，我愿意敞开自己，活出来。这是对我最重要的事。并不是我之前以为的我要有什么了不起的成就，不是要赚到好多钱来证明自己很棒。
说真的，我对钱没概念，好多钱是多少钱？多少钱算多？我并没有一个目标，不知道自己要赚多少钱。关键是，我要拿钱来做什么？我什么都不缺，即使有了“好多钱”，我还是会继续过我此时此刻的生活。所以我想不出我要拿钱干什么。我根本没有追逐金钱的欲望。看到这一点，我也放下了通过赚“好多钱”来证明自己的想法。
我笃定，对于金钱我不需要有任何担忧。我唯一的目标就是活出自己。其它的，比如金钱，比如成功，那只是活出自己的副产品而已，完全无需刻意。
也是通过这些对自己的梳理，以及阅读《太傻天书》，我看到了自己一直以来被头脑支配，并对它深信不疑。当然，现在也基本如此。
我看到大脑为我编织了许多的剧本:通过写作帮助别人成长、通过写作获得自己的成功、赚到很多钱并获得大众的认可、被亲朋好友认可、证明自己是个很棒的人、证明自己值得被爱。
我看到大脑编写的每一个剧本，都在催促着让我投入行动，以行动追逐成就，换取满足感。我看到每一天都在被这样的思维模式支配着。每一天，没有行动的我，没有按计划“达标”的我，都被不安深深折磨着。认为自己不够好，不够坚毅，不够执着，不够……我看到我内心的空洞，永远都无法填满。每一分每一秒，我无法面对内心的寂静，无法闲下来，总要找点事做。所以，不是拿起书，就是拿起手机。那不是我的心要我做的，只是头脑的瞎指挥。我看到自己的盲从，不想再听它唠叨不休。这基本等同于让路痴指路。
现在，我在觉察自己内心的状态。我看着自己内心的空洞，我看着自己一次次因为空虚拿起了手机。我像个置身事外的观察者，并不评判。但我可以在这样的觉察中，渐渐地、自动减少看手机的次数，帮助自己静下来。
我看到我对别人的评判，尤其是女性，尤其是没有自我的女性。我看到自己是多么抗拒活成她们的样子。但我现在理解了我的路，明白了我不是要比其他女性更强，不是为了比她们更优越。她们就是我，我就是她们。我学习如何爱，也是在学习如何爱她们。我评判她们，也是在评判我自己。我是要通过活出自己，告诉她们，我们都可以活出来，活的精彩。我与她们唯一的连结方式就是爱。
地球上的生命体验真是一场疯狂的游戏，比任何VR体验都真实，让我们在其中醉生梦死。
昨天我站在z同学办公室的窗前，前面是烈日，后面是冷气。在这冷热夹击中，我思考着人生。由于思维的惯性，当意识到活出来是不需要刻意去做什么，头脑是会有失落感的，并感到难以置信。在那个当下，我体验着自己生命的本质，喜悦，是那么真实。我笑出来，又眼含热泪。开悟不在未来，只在每个当下。当我意识到自己踏踏实实的幸福，我告诉自己这是生命本来的状态，每一个人都值得拥有。
我感到以前在意的一些事，因为这份踏实的安全感而瓦解。“必须”被逐渐打破。放下追逐的我是自由的。
今天早上起床后，我又感到生命的空洞，渴望做点什么来填补它。我放下手机，按住了这个念头，并不想把时间都消耗在浏览网络。然而行动主义的惯性又让我极度不安，真不知要怎样打破。我感到大脑病毒与太傻教导的角力，它们像在摔跤，轮流压制住对方，又交替着被压制，难解难分。我感到太傻的教导在撼动着牢固的思维之墙，偶尔透过一束光，那束光却足以吸引我迎向整个光明。
我的内视觉感受到一幅流动的画面，我穿过一堵无形的墙，那墙就在我身后瓦解了，而我毫发无损。我回过头，发现整个空间无边无际，不分方向。我融入了这个空间，变成了无形无相的永恒存在。
对于我，行动主义是我最顽固的信念之墙。我真不知如何打破它。我仍在这种信念的支配下安排自己每日的生活，等待我的是读不完的书，做不完的事。
这些天来，我费力的读《太傻天书》，常常中途睡着。我却给自己定下目标，用七天读完全书，并写下七篇总结性文章，如今七天要过去了，我却只读了一章，一篇文章还没写完。为了写出这一章，我又对着《太傻天书》死磕，反复读第一章。我并不知道这样反复阅读来总结知识点是否有意义。在做这件事的过程中，我不禁问自己，我是否陷入了对知识的追逐？我感受到，若是不做练习，不进行思维的锻炼，知识点总结的再全面也是无作用。
今天我还陷入了对怀孕的担心。因为乳房胀痛，我担心自己是否怀孕了。我看到了这个顽固的恐惧感。因为坚持丁克，而认为怀孕会打乱我现在的生活，带来许多麻烦，所以我很抗拒。下楼去买验孕棒，店员告诉我，因为药品重新归类，她们店里不允许卖验孕棒这类商品，建议我去有医疗器械许可证的药店购买。但我懒得再走，就上楼回家了。我确定我喜欢现在的生活。晚饭后，读着《太傻天书》，刚好里面讲什么是真正的思维创造。我看到了自己内心的担忧与恐惧，看到自己内在的分离。看到正是这种颠倒的思维模式造就了今天的不安与混乱，也创造了生活中的所有意外之事。这让我意识到，我要怎样去创造自己想要的生活。
6.8
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