一个粉丝的故事，经她同意，给大家分享一下。

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阿黛在三线省会城市，今年30岁了，是一家中型医院的护士，年薪8~10万。父母公务员，她是独生子女，父母说结婚时会送她50万嫁妆、一辆车。

经人介绍认识了现在的男友。
男友今年33岁，985大学本硕连读，在一家外企工作，年薪12~15万。他老家是他们市区下的一个村镇，家里有三个姐姐，每月还房贷5000多，贷款30年，是他父母首付给他买的婚房。

他们对彼此还比较满意，交往了半年，分别见过各自的父母，目前已在谈婚论嫁。但阿黛最近却陷入纠结。

起初阿黛的父母并未嫌弃他的出身，最初态度是她喜欢就好。随着婚期的临近，阿黛的妈慢慢有了看法。

开始是觉得他有点矮、有点黑，他在阿黛家住了几次之后，又觉得他没规矩，不懂礼貌（每次走的时候不给父母打招呼）。后来又担心他是家中唯一的儿子，还是老幺，将来不会帮助阿黛做家务。

但这些也只是美中不足而已，最大的问题在于：他的房子在市郊，基础设施配套比较差，而且结婚后阿黛上班不方便，回娘家也不方便，所以阿黛妈想让他将婚房卖掉，然后给他们在市区买一个房子。

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男友坚决不同意，而且觉得阿黛的妈妈管太多了。
结果阿黛妈现在又觉得，他婚前都不听阿黛的话，婚后阿黛更拿不住他。加之他的家庭背景，对他越发挑剔起来，渐渐甚至觉得他们不合适，让他们分手。

阿黛知道妈妈是为她好，而且承认她的话有道理。比如她跟他回老家就有很多难以忍受的地方：
他妈用筐子洗肉，用完不清洁；
碗经常不洗干净，有一次她盛饭都摸到上顿饭已经干掉的米粒；
亲戚们来吃饭，女人不许上桌；
每次做很多菜，吃不完也要做，然后下顿热热再吃，她曾见一个素菜连续三天出现在饭桌；
有时候还将新菜与旧菜一起热热吃，都分不清是新菜还是旧菜了……
男友尽管不是十全十美的，但阿黛目前还不想放弃这段感情。她问我应该怎么做。

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我问阿黛：你为什么非要跟在一起呢？
她也不说清楚。
也许是因为年纪大了，遇到一个看着还不讨厌的不容易；
也许是他的条件还可以，不算那么差；
也许是因为他对她比较好，“比以往男友都对我好”。
她的这些话让我忍不住叹息。

美满的婚姻，不是应该彼此“都能求仁得仁”吗？
这让我想起朋友给我讲的他两个同学的故事。

一个同学是公务员，被人冠上“凤凰男”的标签。不过他不在乎，他就是想借岳父家的力量升上去，所以面对略显霸道的丈母娘他一点也不在意。除了丈母娘喜欢唠叨外，他们的婚姻很幸福，每个人都得偿所愿。

另一个同学在私企上班，被总裁的女儿看中，但总裁的女儿比较霸道，言语之间有时候会流露出一些优越感。他想有尊严地奋斗，就拒绝了她，最后与一个同样出身且教育程度比自己低一点的女孩结婚。因为老婆总体条件不如他，他总是被她仰望，小家庭也过得很幸福。

婚姻这事，绝对不是“不讨厌”“不算那么差”“对我好”就能完满的。

婚前你有10%的不满意，婚后就能放大到100%甚至更多。

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阿黛还说，她很爱他。
爱一个人不是爱他的全部吗？
我不能理解是：为什么阿黛一边挑剔他许多毛病，一边又不愿意离开。
图什么呢？
爆个粗口可以这样说：要么忍，要么滚，唧唧歪歪又不放手，既祸害别人，又祸害自己。何必呢！

阿黛的“忍辱负重”未必就能获得幸福。
我相信，以阿黛男友的智商，肯定能看出岳母和阿黛对他的不满意。
他自己条件不如阿黛，但未必喜欢在阿黛面前低人一等的感觉。
未来大家处着也会很难受。
也许婚姻中的鸡毛蒜皮，会使他表现出更多不那么令人满意的地方。

马云曾说过：娶个老婆，天天骂老婆，又不离婚，什么意思？
反过来也可以这样理解：
你打算与他共度余生，既看不上他（家庭背景），又不肯分手，什么意思？
我看他们根本不合适，至少目前阶段是这样。

美满的婚姻，
应是都能从彼此吸收正能量，而不是“条件不那么差凑合凑合得了”。

更不是让彼此面临很多很多挑剔和不满。
我劝阿黛还是要慎重。

与不合适的人结婚，不仅耽误了自己，也祸害了别人，因为你也耽误别人找到合适伴侣的机会。