活了十五年，才发现自己是父亲养的一条狗。
有的人活得糊涂，有的人活得明白，我活得稀里糊涂、不明不白。
懂事(记录知晓事情)的十几年全用来想着怎么去死了。
好不容易想好好活下去吧，就被一脚踩下去，然后又重新爬回来，再踩下去。
每当思考死亡的时候，另外一个问题就是：
我为什么活着？
对啊，我为什么活着，我有什么值得留恋的人事物吗？我没有。
那我为什么活着？不，我没必要活着。
那我当初为什么出生？因为我得照顾我父亲。
我父亲为什么让我活着？因为他需要一个人养老。
我不会认为我的出生是我父母爱情的结晶。更不会认为是因为爱我，他才照顾我。
我们之间没有感情，有的只是利益的给予与付出。
我为什么会这么想？
如果他知道了，肯定会说：“你这是跟谁学的！”
每次听到他说这句话我就想骂脏话，虽然每次都说以在心理骂，表面什么也没说为结尾。
跟他没什么道理可讲，因为他道理讲不过我，讲不过我他就只知道转移话题或者跟我吼，我就吼他，吼不过我就只知道说：
“翅膀硬了，敢吼我了。”
“还吼老子。”
“……”等重复的话。
如果不是知道他40多岁，我还以为他提前老年痴呆了。
毕竟我爷爷就只知道重复那么几句话。
骂他是我不对，不对，我没骂他，就是在嘲讽他而已。
是我不孝，我就没孝过。
那我到底是跟谁学的？
我只能说我的环境人文造就了我。
我父亲喝酒（每天都喝的那种，虽然不醉）、抽烟。
如果说以前我不在意。
喝酒反正影响不到我，抽烟味道不好但是还能忍。
现在烟味闻到我就犯恶心，想杀了自己都不为过。
他在家里抽，味道整个屋子都是。
还是劣质烟，难闻的要死。
我觉得至今我没有学会抽烟喝酒是个奇迹。
我为什么会觉得他不可能爱我？
难道你会认为跟一个马上就要离婚的人，整天吵架的人生出来的孩子，是你爱情的结晶？
我更愿意相信我是他们吵完擦枪走火生出来的意外。
或者因为要离婚分孩子，刚好一人一个的物品。
我也没有刻意贬低自己，但是我就是觉得在他们眼里我就不是个人。
以前他说：“你妈妈就是因为你小，看你不懂事，所以要了你当时懂事的姐姐。”
那我四年级以前，看我不记事，不懂事，就把我扔在老家和空巢老人爷爷一起生活。
长大一点，再把我接到身边，这跟她有什么区别？
真当我小时候不记事的吗？
还是以为我是傻＊吗？
我还是不是人啊！
我想杀了他，不是今天，是昨天。
昨天我计划在他的酒里下毒，然后自杀。
好不容易安慰自己缓过来一点，不想死了，今天又来找事。
不过今天我冷静地很，我就打算以后离开了，除了给他打钱，就跟关于他的所有人断绝联系。
毕竟我这一路走来，他除了尽量满足我的物质需求，还做过什么？
他对我爷爷做的事，有时候毫不掩饰地说过：“他活不了多久。”
让我以后能对他多好。
我为什么以后要对别人比他对我做的更好？
我跟他什么关系。
要不是法律上我们是父女，我希望我们没有关系。
毕竟我还想杀了他，祈祷着他死亡。
我能活着就不错了。
我真的想死。
等着以后挣了钱，还他够他下辈子生活的钱，就结束了这段糟糕的人生吧。
以前写过一篇文章，有一个留言是这样的。
“你这样想，你爸会很伤心的。”
我不会伤心吗？
我难道就没有心吗？
难道我年龄小我就不会伤心吗？
让我要体谅辛苦的爸爸，那谁来体谅我？
我过得是不差，但我一点也不想活着，怪我思想太极端喽？
都是怪我太糟糕了，早点去死就好了，还在这里磨磨蹭蹭的，为自己找借口。
还记得我说过，我不爱我的父母，也不恨他们。
其实这是真的，不管别人信不信，反正我信。
为什么？
因为他们有没有无所谓，换了无所谓。
最好没有，换依照物质标准更好的无所谓，更差的无所谓。
就好像我父亲的教育方法。
他几乎没教育过我，一定要说的话，一句话可以总结——打一棍子，给颗枣。
这是在养狗呢？还是在教人啊。
我真就觉得自己是条狗。
就是现在不乖，会咬人了。
但好在这条狗还有点用，养肥了，等他老了，宰了，还是能养活他。
哎。
继续活着吧。
我心向死，也要活着。
好好活着吧，不管怎么样也好。
最后想问一下，有什么可行的兼职吗？
我想早点离开这个没有一点学习氛围，仿佛永不见天日的家。
早点挣钱，早点离开。
早点活下去。
早点死亡。
哎。
活着吧，说不定还有希望呢。
睡一觉，明天或许就好了呢。
晚安，陌生人，祝做个好梦。
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