对于爱情这件事，我是几乎没有在公众之下自我暴露过半点。

因为这本身就是一件很需要勇气的事情。

还是忍不住写下这篇自己对爱情的一点感受，源于最近看了一篇很打动我的文章，深受启发。

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过去23年，四舍五入，我的恋爱经历几乎为零，除了小学几段懵懂单纯不算爱情的两小无猜，以及大学一段短暂却无疾而终的恋爱，其余都是暗恋,明恋,心动,暧昧,自我幻想的假性交往，填补了我这么多年情感经历的空白。

听得多，看得多了别人的恋爱故事，我渐渐地发现，我明明没有经历得太多，却感觉看透了一切，庸俗而又相似的爱情。

虽然有时候我会站在高点批判爱情是庸俗的，可自己就是一个庸俗的追寻者。不断地栽于爱情的泥潭中，无法自拔。

一个人单身太久了，还是会经常幻想能拥有一段刻骨铭心的爱情。

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在我能够清晰分辨什么是爱情的年纪，身边出现过不少令我心动的对象。

薛之谦:“反正现在的感情都暧昧…”。在这个快节奏的时代，就连感情也成为了快餐式的消耗品，来得快也去得快。

很坦白说，自己是个轻易动心轻易结束动心的人。对于每一次的动心，我也是交付真心。只不过认真过了得不到回应，就选择了不打扰。

每一个都付出真心，别人就会觉得你的真心并不真诚。真不真诚，只有自己心里最清楚。

容易动心的人，究竟是因为喜欢那个人，还是因为，我们需要一种动心的感觉，来维持对迟迟不来爱情的期待。

每每心动一次，这种对爱情期待的感觉，就会温柔地包裹我一次。

只不过，每一次感觉快要濒临爱情的戛然而止，成了人生中一道又一道的遗憾。

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我对爱情其实充满了很多理想主义的浪漫幻想。

我反复地在不同人身上制造“共同回忆”。

因为我曾经因为这些方式记住过某个人，所以在之后的日子里，我也试图用同样的方式，让别人记住我。

像刻意地制造专属于我和某个人的共同回忆，以此来让每一段经历都不容易被忘记。

于是就算这些人成为了过去，我的生活里却留下了很多触发装置。

我像在心里开了很多个房间，每一个房间里装着一个女孩，份量轻轻的，也不常想起，但他们就在那里。

而只要引发了某个触发装置，房门打开，我就能想起跟她的共同回忆。

我清楚地记得让我动心的每个人身上打动我的特质，它们也变成了回忆，封存在我的脑海里。

即便那些人都已经不在我的生活里了。我却可以靠着这些，温存曾经有过的美好或痛苦。

如果较真起来，每个人的身上，我都残留着不甘心。以至于时常会想起，想起每一段回忆。

                                 

最后。

有过这么多相似却不得善终的情感经历，后来，我很认真去思考了其中的原因。

本质上完全是源于自身的不优秀。既没有让人一见钟情好看的皮囊，也没有足以让人沉迷有趣的灵魂，有的只是渴望在爱情里交付全身心的满腔激情。

你不优秀，遇见谁都没用。

这是一句真理。

好好沉淀，把浪费在对她一举一动的关注，患得患失的时间用于专心提升自己，用心经营自己，学会爱自己，享受一个人的时光，让自己变得更加有趣，那时候你心里就可以有底气说一句，错过我，是你的遗憾。相信自己，会遇到与你契合的另一半。

希望遇见让我动心的下一个她，站在她面前的时候，我再也没有自卑以及怯懦，而是勇敢的拥抱。

                      完

        谁暗恋我的，麻烦你告诉我好不好。          说不定，我也在偷偷喜欢着你呢。

感谢读完每一个文字的您。谢谢

待续……

类恋爱太多，难有真正恋爱