大学宝典青芒杯征文大赛|我们毕业就分手吧

大学宝典青芒大赛来啦

参赛编号  1027

这大概是你这辈子都不会见到的一份信了，我毕业都已经快一年了，而学医的你也快毕业了。不知道你的近况如何，我的生活依旧平稳地过着。

还记得你第一次牵我的手的时候，紧张得手心冒汗，却死不承认，只是说夏天的晚上太热了。

每次走路不管过斑马线还是走人行道，总是走在外侧护着我，如果有车辆从我身边经过，会立马把我搂到另一边。

我们俩都不喜欢剩饭，每次我吃不完的饭，你都会拿到自己桌边尽力帮我吃完，一点也不嫌弃我吃剩的东西，我有时候常常问你你不是处女座吗？你笑着说洁癖不针对一家人。

秋天吃完晚饭气温开始降低，你都会为我准备一件外衣，偶尔忘记带外衣就会内疚一晚上，还要在日记里检讨自己粗心大意，冬天刮风冷，和你一起出去的时候你总是站在风刮来的方向给我挡风，转一个弯风向变了你也跟着变。

外出时候不管坐公交车大巴车还是火车，只要我想靠在你肩膀上睡觉，你都会从始至终一动不动保持姿势，就怕动了我会不舒服，等我醒了就跟我撒娇说肩膀酸痛让我哄你。

一整个冬天都在帮我暖手，有时候我调皮把冷冰冰的手从你衣领口伸进去，你皱了皱眉倒吸了一口冷气，然后对我无语的笑着，我看到笑容里全是宠溺。

下雨天你撑的伞永远在我这一边，另一边的袖子和衣服永远是湿的，然后傲娇的和我说帮你洗衣服，其实你的小心思我都知道，想要宣示你是我的男朋友，我是属于你的。

公交车上我坐着你站着的话，你整个身体都护着我，有时睡着了头往一边倒，马上能感觉到一个大大的胸膛托住了我的头，让我不会睡得不舒服。你总是喜欢在我睡觉的时候偷拍我，每一次。陪你上课时我趴在课桌上睡着了，你先偷拍一张，然后拿纸帮我擦掉睡觉流的口水。

你问我为什么每次出门都不带智商，相较于“因为有你在所以我不需要带”这样的撩人回答，你更喜欢听“因为我本来就没有智商”这样能起到反衬作用的回答。

你总是看着我发呆，看好久好久，然后特别不甘心地说:“为什么我看你都看不够，别人会不会以为我是变态？”

每次我做错事情跟你道歉，你的要求都是下次主动亲你，多亲几次。

你的手机解锁密码是我的名字，指纹解锁有我的食指，你说你一点也不怕我翻看他的手机，因为手机里面全是我。有一次分别的时候没亲到我，难受的睡不着，然后把我的名字刻在一颗梨上，把梨吃了，到心里去甜。

和朋友们一起去日租房，你很早起床给大家做了早饭，我睡懒觉一直没起，你就一直没吃等着我，等我起来重新给我做了早饭和我一起吃。

你在努力学英语，因为你知道我英语不好，只有学好了以后才能带我到世界各地流浪。

你是个理科生，却为我写东西，为我开了一个公众号，内容关于生活关于我，还有异地期间每天晚上给我准备的睡前故事。

你会因为感动泪流满面，也会因为害怕失去我而哭得像个小孩。

你说你的梦想，是开一家咖啡店，每天把店里最甜的蛋糕给我吃。

关于我的东西，无论是文字还是照片，你都会在手机存一份，电脑存一份，硬盘存一份，云盘存一份，就怕哪天不小心弄丢了能找回来。

你和我在一起以后，就基本没吃猪肉，我生日时他跟我几个舍友一起吃饭，她们都叫你吃肉，你说不吃，吃了今天你就不可以亲我了。你把我们的感情告诉自己的家人，虽然我没有去过你家，但是你的妈妈已经帮我们买了一大一小的两只碗。

你妈妈买了黑芝麻和核桃亲自去磨了核桃芝麻糊，我们俩一人一份。

你说以后我们的宝宝名字都起好了，里面包含爸爸思念妈妈的意思。

你说你整个人都是我的，谁也抢不走。

“和你在一起的每一点一滴，我都愿意用一辈子去珍惜。”一年前写在自己日记本上的这句话话，下面是你熟悉的字迹。

可是，我们已经分手一年多了。

大一我们只是点头之交，大二我们在同一个支教队，大三我是你的女朋友，大四我们分手。

那一年的六月，你骑着车给通宵准备音乐节的我们带来了粽子，后来才知道，那些都是你包的。我是回族，不能吃猪肉，你给了我四只蜜枣粽，四十八只粽子里特别的四只蜜枣粽。

有一次我要坐凌晨的火车去杭州，你放心不下，陪着我坐夜2绕着姑苏城颠簸了四十多分钟，我们有一搭没一搭的聊着，我笑着看着你呵欠连连睁不开的眼。送我到火车站门口还不忘发条微信让我到了报声平安，后来才知道，第二天你还有生理学的月考，以你的智商，八十分肯定是有的吧？

后来才知道，大一那会，你直系的学姐说了我的一些闲话，然后单纯的你就直接把我删了QQ，真蠢。

那年我们支教队的音乐节很成功，微信墙上却是小伙伴们对于你我之间的揶揄，怂恿着你向我表白。而我站在你身边，肆意的吃着你的鸡排。

我知道你对我的感觉，可是我们在一起，没有结果。你的好哥们警告我别来招惹你，你是个好人受不了情伤。于是这层窗户纸我们彼此心照不宣。我邀请你们来云南玩，可是因为家里发生了一些事，所以不能同你去大理。你闹了脾气说是不想再去大理了，我知道是因为我没法去，你也不想去了。我和你说了好久，最后你带走了我的彩虹糖，到了每一个地方都会和它合影，因为我说你就把彩虹糖当成我，而我还没有去过大理。

在回去的火车上，你还是和我表白了，我却慌了。我是回族，我是穆斯林，你是汉族，你不是穆斯林。

我们中间隔着教门，而且我的父母希望我的另一半是回族。

我们即将大三，大学也只剩下一半。两年后的我没有勇气留在苏州，想回到两千公里外的云南，和父母们待在一起。

于是我问你：如果这是一场注定分手的恋爱，你还愿意和我在一起吗？

微信那头的你隔了很久才回复：我觉得如果错过你会是这辈子最大的遗憾，宁可做了后悔，也不愿意不做而后悔。

于是我成了你最大的克星，才有了这段孽缘，才彻底的伤害了你。

分手的时候，你哭着问我为什么我们彼此相爱却不能在一起？

我冷静地在微信的这一端打下：我早就不爱你了，只不过是和你玩玩罢了，我已经和别人定亲了，是我父亲的好朋友的儿子。

这是我编过的最拙劣的谎言，可是一贯相信我的你深信不疑。我没有勇气去面对你的质疑，把你拉黑了。还记得刚在一起的时候我对你说，作为对你删我QQ的惩罚，你要原谅我999次，少年，相信我，这是最后一次了。扔下手机的手抑制不住的颤抖，仰头看着天花板，眼泪还是溢了出来。

其实从我报名家乡的公务员的时候，我就在撕毁我们之间的誓言：等你五年，等你赚够奶粉钱来云南找我。少年，对不起，我连到毕业再分手的诺言都无法遵守。

其实你不知道，这一直是缓兵之计，和你在一起的每一天我都在动摇，这就像是一个甜蜜的梦，明明知道是梦，却不希望醒过来，可是现实总是在拉扯着我让我清醒。

如果毕业的时候分手，那时候的你要准备十二月的研究生入学考试，你会垮掉的，所以必须要提前一年和你说再见。

我拉着你走过十个城市，和你住过很多日租房，把每一天都当做是最后一天，像夫妻那样生活，围着柴米油盐酱醋茶。你每次都说幸福得像是在做梦，我尽我所有的可能来让你幸福，却忘了现在有多幸福，那么分手的时候就会有多痛苦。

其实不是不爱了，而是不能了，我给自己的时间只有那么多，因为再多一点时间，我就再也下不了离开你的决心了。每次你追问我为什么会喜欢上你的时候，我总是说因为你对我最好，可是你又不相信，男生总以为会有什么具象的物体吸引着女生，其实只要你对我最好，别人都比不上，所以我爱上了你。

我说我希望把第一次留到结婚，可是在那一夜，还是把自己交付给你的时候，其实在我的脑海里就已经和你过完了这一生。多么希望余生还能陪在你身边，在你的臂弯中入睡，看着阳光照在你的侧颜。

看着你渐渐变得优秀，变成我所爱的样子，时间终于在你身上烙印下了我的痕迹，和我在一起之前你还是个男孩，和我分开以后你就成为了男人。你知道如何控制自己的脾气，以及如何去努力来承担一个男人应当承担的。每次看着你变好，我都会又开心又心痛，所以你总是能看出我眼神里的矛盾然后问我怎么了，我只能笑笑继续看着你，手指划过你的脸庞。

分手的那段日子，小花告诉我你就像个祥林嫂，到处找我的消息，最后绝望意志消沉了许久，最后渐渐回归了正常。

这辈子我们会辜负很多人，但是希望最后你能遇见对的人，千万记得天涯海角有人在等你。

这辈子，即便我们那么相爱，也许我之于你只是真主安排的过客。

如果有下辈子，少年，别再遇见我，好吗？

至此，这段回忆也大概也没有存在的必要了，背负着回忆，便也无法过好这一生了。