第一次上稿，为我的人生打开一扇窗
带小宝玩回来，给他喝完水，便嚷着要看电视。
等他安静地坐着看电视，我向往常一样漫不经意地打开手机，准备看看今天朋友们又有什么新动向。
待我翻看完群里的消息，不经意地瞥向订阅号，看到这样一个标题:好文 | 和鼓励你前行的人做朋友。纳尼？！我的文章上！稿！了！
强抑心中激动，打开文章，自己的相片立即映入眼帘，读着自己曾经写下的文章，内心再一次激动难平。
可以上稿，对我来说，就是一种动力，继续支撑着我去努力，去获取更大的成果。
读完自己曾经耗费两小时左右，在写作班即将结束时写下的感想，当时觉得平淡无奇，没想到如今再读，却是满满感动。
如果当时的心情不曾用这些文字记录下来，我或许以后都不会再有当时体会。
而文字，就像流动在你生命里的印记，记录下自己当时的喜怒哀乐。
哪怕如今距离写作班已过去三个月，我仍然忘不了在写作班时的情形，如何逼迫自己去完成每一篇作业，又如何废寝忘食，夜不能寐。
甚至，当群里一个朋友在白天说“很晚了，要去睡了”时，我忍不住再三确认，这是否是晚上，当我环顾四周，终于确定这是白天，而不是晚上时，我给她回了一句，“你黑白颠倒了。”
她很无奈地回答我，“真没有”。
接着便听到群里其它学员的解释，说她在国外，时间不同。
我才意识到，自己由于经常熬夜，三更半夜起来写文章，只为了尽心尽力完成老师交代的任务时，已经虚脱到有点意识模糊，感觉自己已经累到快要灵魂出窍的感觉。
不知道在多少个深夜，待孩子睡着后，我一个人爬起来，写到凌晨五点，然后躺下，睡两个小时，早上七点起床，接着去弄早餐，送老大上学。
这样黑白颠倒的时间持续了一周多，在我对自己几近虐待的情况下，我终于渐渐进入写作状态，慢慢上路。
当时支持我写下去的动力居然是，既然我已经交了几百块钱学费，我就不能浪费，必须逼迫自己去学点东西，才不至于辜负自己。
好在，在那种高压训练下，我一共完成了十多篇作业，写出了十多篇文章。
如果不是写作班，我从来不敢想，原来，我还可以写出一篇完整的成稿。
一个月的写作训练，让我收获良多。我终于开始意识到，原来，写作也是一条很好的出路，关键看你有没实力。
在家里全职这么多年，一直都很迷茫，我不知道自己的未来所在何方，不知自己该走往何处。
我只是日复一日的重复着自己的生活，做着家务琐事，安排好家里的一日三餐，照顾好孩子的吃喝拉撒，在这样的循环往复中，我渐渐丧失了自己。
我看到镜子的自己渐渐呈现出衰老的状态，眼角也渐渐有了皱纹，穿着也日渐接近大妈，身材松松垮垮。
我不再像年轻时那么朝气蓬勃，自信满满。
甚至，我已在自己身上找不到一丝自信，并渐渐开始走向自卑。
我没有拿的出手的成绩，在外工作那么多年，除了稍有存款，也都悉数寄给了家里。
后来，结婚生子带娃，一晃六年过去。
在这六年里，我发现自己渐渐活成了自己讨厌的样子，不修边幅，大口吃喝，像极了一个在菜市场跟人讨价还价的大妈。
为了一点生活小事，我就暴跳如雷。再也没有了婚前的优雅。
美丽，开始与我不再沾边。
虽然爱人并未完全嫌弃，但我自己都开始嫌弃自己。
进入写作班，就好比我想改变现状，希望能给我的生活带来一丝希望与生机。
从初中开始，我便喜欢上了文字，像我这种不爱学习也学习不好的人来说，对文字却异常喜爱。
我经常会存起自己仅有的零花钱，而拿去买书，只为了在语文考试时多看几眼别人的文摘，在作文题里好借题发挥。
事实证明，我的做法也稍有效果，记忆中有一次，作文似乎接近满分，被班主任在班上当众宣读，让我好不满足与骄傲。
只可惜，那种时日并没有持续多久，我就因为天资愚钝、天分不足而落后他人，学习成绩也一样落后千丈，最终名落孙山。
没有进入大学学堂一直都是我的遗憾，我时而想着，什么时候能弥补这个遗憾。只可惜，这辈子或许我已无机会，我只得将希望寄托于书本。
希望自己能够多吸取书中知识，而日益充实自我。
在遇到爱人后，听说他是本科学历，而我就是中专，让我感觉自己有点抬不起头，在跟他之后的言谈之中，我也感觉到了自己跟他的差距。
当他说起大学里的事情时，我只能静默一旁，而全然找不到共同话语，这让我感觉十分无措。
如果我有上大学，至少，自己在他面前就可以侃侃而谈，而不至于如此自卑。
而他，也慢慢意识到，一个没有读过大学的人，跟上过大学的人是完全不同的。
至少，彼此的思想高度不同，格局不同。
而我，在大学生面前，就像一个十足的小市民，在井里坐井观天，仰望星空，什么时候才能爬出这口井。
写作，给我带来了希望，我希望借由自己的文字，可以给自己带来些许自信，让我有勇气面对芸芸众生。
我渴望通过自己的文字去记录下自己的心情，去沉锭内心，去收获一个崭新的自己。
未来，加油。
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