应对孩子的挑战，有几个步骤。
挑战前的预防
挑战中的有的放矢
挑战后的及时复盘
挑战都有哪些姿势？
孩子因为“年龄、或者技能”，孩子们的挑战分为“适龄行为”、“因为技能不够”而产生的挑战行为。
比如说，宝宝的吃手行为，在无外力干涉的情况下，就是他的口欲期。
比如说，2/3岁的孩子，对东西的摆放有完美主义的要求，不可以有一个东西不按他的要求摆放，这是孩子的秩序敏感期。
这些都是孩子的“适龄行为”，而不是挑战行为。
因技能不够而产生的挑战行为就更多了。
比如孩子因为不满意而大哭大闹，如果没有外力干涉，孩子的大哭大闹不过就是情绪的正常发泄而已，是他们情绪控制技能还不够的结果,甚至也是孩子的适龄行为，因为孩子的理智脑还没有发育成熟，到了25岁，孩子的理智脑才能发育成熟。
还有因为孩子因为一些“错误”的信念，真正的挑战行为，这些行为千奇百怪，各种各样，但是都可以放在四种错误目的之下的挑战行为。
需求过度关注的行为：比如说孩子吃手因为家长反复纠正，他的正常的口欲期行为，就有可能变成“为了寻求关注”，只要吃手，他就会得到父母的各种关注，说教、贿赂、甚至责罚。但是“爱我就是关注我”，各种形式的关注都能让孩子得到关注。
寻求权力的行为：比如孩子因为吃手被家长反复纠正，他的正常的口欲期行为，变成了“寻求权力”的行为。父母不让他吃手，他偏偏吃手，以此来证明，孩子他自己可以不听父母的，他可以说了算。这时候，父母不管做什么，都不会让孩子停止吃手，因为手长在孩子的身上，最终还是孩子说了算。这种寻求权力，成人也有。
寻求报复：
如果吃手的孩子，长期被父母惩罚，他的正常的口欲期行为，就可以变成“报复”父母的手段。他知道父母的“软肋”，看不了他自己没羞没臊地吃手，于是孩子反而变本加厉，就是为了让父母挫败，让父母无奈和伤心难过。
显示能力不足：有的孩子，已经在和父母的反复战斗中，形成了吃手依赖，手已经不受他的控制，在有意识无意思地时候，孩子都会不自觉地把手放到嘴里。这时候，孩子的手已经不听自己的了。孩子在控制不吃手这件事情上已经战败，同时也放弃治疗了。他觉得自己技能不够而无可奈何。
挑战前的预防
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了解孩子的需求。孩子们需要什么呢？
孩子们需要无条件的爱，正确的接纳，恰当的指导，坚定的支持，可靠的关注。一旦缺乏，孩子们会感觉不好。正面管教说：“感觉好才能做得好”。感觉不好，自然做的不好。
所以家长提前的预防，需要给孩子们积极的关注，无条件的爱。
Ø无条件的爱：告诉孩子“妈妈好爱你，妈妈特别特别爱你。什么时候，妈妈都无条件地爱你。妈妈爱你，不是因为你特别乖、特别听话，或者是特别能干，妈妈爱你，就是因为你是妈妈的孩子，每个妈妈都是无条件地爱自己的孩子的。”
被无条件的爱的孩子，有安全感，就不会过度寻求关注。
Ø正确的接纳：告诉孩子“你是一个慢慢长大的孩子，在这个过程中，发个小脾气，出个小问题，犯个小错误，惹点儿小麻烦，都是很正常的事儿。小孩子就是这样长大的。妈妈到现在也会发脾气，做事情也会出错。这都没关系，这都很正常。这次出错了，下次我们慢慢调整。”
被正确的接纳的孩子，有安全感，做事情因为不担心出错，不寻求完美，反而能更加专注地享受过程，取得更好的结果。
Ø恰当的指导：不是告诉孩子“不要吃手”。就像我不能说：“你不要想象一只正在开屏的绿孔雀”一样，任何的“不语言”都是强化。可以告诉孩子，“感觉无聊的时候，咱们可以做什么忙起来呢？”做一个选择轮，引导孩子在无聊的时候，可以画画、可以吃酸奶、可以做手工、可以玩桌游。他的手忙起来了，自然就慢慢地忘记了吃手。
获得恰当指导的孩子，心里有根，做事情更放松。
Ø坚定的支持：告诉孩子，“宝贝，你可以自己洗澡，你忘了，四五岁的时候，你自己在温泉那里已经独立自己洗澡洗头了。”不是完全地溺爱孩子，给予他犯错的机会，给予他体验的时间，慢慢地等着他。同时，相信孩子。在她进行一种新的尝试的时候，提醒她曾经的成功经验。
有坚定的支持的孩子，内心更有力量。
Ø可靠的关注：不是告诉孩子“你真乖。”“你真棒。”“你真聪明，真厉害。”而是告诉孩子：“妈妈看见你今天自己穿好了上衣，自己提上了裤子，你在穿衣服这件事上独立了。”“妈妈看见你刷牙的时候，开始唱歌，看来你开始享受刷牙了。”“宝贝，你很困了，还是坚持做了公文数学题，你肯定为自己感到骄傲。”或者，“宝贝，妈妈谢谢你，在妈妈打电话的时候，把电视的声音调下了。”或者是“宝贝，妈妈看到你刚才特别难过特别伤心的时候，没有去和小朋友抢玩具，跑过来找妈妈哭一会儿，这也是很好的应对方式。难过了，找妈妈哭一会儿。”
得到可靠关注的孩子，更加自立自信。
挑战中的有的放矢
如果孩子出现了挑战行为，适龄行为、技能缺乏的挑战行为，我们所做的，就是等待，和陪伴，这时候是需要“陪着蜗牛散步”的精神。
那如果孩子出现了“求过度关注”“权力之争”“报复”“显示能力不够而弃疗”错误目的下的行为，那家长就要有针对性地有的放矢，积极应对了。
先判断孩子的挑战行为是哪一种。
同样是孩子吃手引起的挑战，
如果你感觉很烦恼，被打扰，甚至因为没有陪孩子而内疚的话，孩子的行为有可能是求关注。
如果你感觉很愤怒，被挑战，甚至想“一定让你看看我的厉害”，孩子的行为有可能是求权力。
如果你感到很伤心，难以置信，“这孩子怎么能这样对我呢？”孩子的行为有可能是报复。
如果你感到很无奈、无能为力，“怎么说这孩子就是烂泥扶不上墙”，孩子可能因为认为自己无能而开始自暴自弃。
“一个有挑战行为的孩子，是一个没有受到适当关注的孩子，是一个失去了归属感和价值感的孩子。”
应对孩子的挑战，就要给予孩子适当的关注、鼓励，帮助孩子找到正确获得归属感和价值感的姿势和方式。
孩子求关注，给孩子积极有效的关注。
求关注的孩子就像是飞来飞去的苍蝇，怎么都赶不走。无效的养育应对方式，就像是赶苍蝇。“反复赶苍蝇”。这时候，可以做的事情很多。“在不影响你的地方放一个糖水碗，这样苍蝇闻着甜味儿就飞走了。”针对求关注的孩子，也是这样。
芊芊常常在我做饭的时候，让我陪着她。于是，我就给她安排了“重要的工作”，剥蒜，挑豆子，打开煤气灶，削黄瓜皮儿，给她找她最爱看的动画片。
芊芊在我给学员们讲微课的时候，常常想凑过来听。我就把讲义给她，让她用彩笔涂上不同的颜色。
芊芊在我和琳洛特一起开会的时候，常常想来打招呼，即使她已经在画画，在看动画片，她还是很好奇妈妈在做什么。于是我就告诉琳，以及同学们，大家给她两分钟的时间，和她聊天。
然后被尊重的她，就会安安静静地在旁边看书，一个小时。
孩子求权力，给孩子行使权力的机会。
陷入权力之争，是两个人的事儿。“一个巴掌拍不响”,一旦和孩子陷入权力之争，就是啷个人的事儿。
“让他的风，无帆可吹。”优雅的退出战争，是终结战争的最好方式。
要接纳孩子，接纳孩子的期望。承认孩子的权力，不争斗不让步。“看电视的时间到了，我们说好的看20分钟。你生气妈妈能理解，妈妈可以抱着你，你可以哭一会儿。”
让孩子积极地使用她的权力：“现在你来决定，咱们是去出去玩儿，还是去阳台玩蹦床”。
孩子感觉受伤，报复。
说狠话，打妈妈，报复妈妈的孩子，都是“受伤了的孩子”，希望通过伤害别人来以牙还牙。反正“没有人爱我”。
家长可以处理孩子受伤的感觉：“你说这样的话，是告诉妈妈，你感觉到了伤心，觉得被伤害了，你能和我谈谈吗？”
“妈妈很爱你，刚才做的事情让你感觉到了伤心，妈妈向你道歉。”
家长还可以分享自己的感受。“妈妈刚才也很难过，因为你说你不爱妈妈了。妈妈特别爱你，听到这样的话也很伤心。”
孩子失去信心，自我放弃，家长要鼓励鼓励再鼓励。
鼓励不是表扬，不是赞美，不是说“妈妈相信你，你一定可以。”
这样的话，会让孩子倍感压力。也然并卵，并帮不到孩子。
真正的鼓励，是鼓励一点点的正面尝试。
“宝贝，今天的架子鼓课特别难，你听课听得太辛苦了，虽然老师问的问题你都回答不上来，也慢慢地不想说话。但是你坚持站在架子鼓前面一个小时，这是你的坚持。”
“宝贝，妈妈知道你害怕从滑滑梯上滑下来，妈妈看到你想到一个办法，你去找了一个小朋友，让她在前面滑，你在后面滑，这就是想办法解决。”
把任务分成细小步骤。
“宝贝，咱们分房睡，你觉得可以分几步呀？”
“先每周二妈妈和我一起去睡。等适应了，每周二妈妈陪我睡着再走开。然后每周二妈妈给我讲故事，我自己睡妈妈走开。然后妈妈在图书馆给我讲完故事，我自己睡。”
习惯了妈妈把任务分成细小步骤的芊芊，也学会了把任务分成细小步骤。
同样的行为，因为孩子的信念不同，目的不同，需要家长有火眼金睛，看见孩子的信念和目的，有的放矢。
²挑战后的及时复盘
无条件的爱：告诉孩子“妈妈好爱你，妈妈特别特别爱你。什么时候，妈妈都无条件地爱你。妈妈爱你，不是因为你特别乖、特别听话，或者是特别能干，妈妈爱你，就是因为你是妈妈的孩子，每个妈妈都是无条件地爱自己的孩子的。”
被无条件的爱的孩子，有安全感，就不会过度寻求关注。
正确的接纳：告诉孩子“你是一个慢慢长大的孩子，在这个过程中，发个小脾气，出个小问题，犯个小错误，惹点儿小麻烦，都是很正常的事儿。小孩子就是这样长大的。妈妈到现在也会发脾气，做事情也会出错。这都没关系，这都很正常。这次出错了，下次我们慢慢调整。”
被正确的接纳的孩子，有安全感，做事情因为不担心出错，不寻求完美，反而能更加专注地享受过程，取得更好的结果。
Ø恰当的指导：不是告诉孩子“不要吃手”。就像我不能说：“你不要想象一只正在开屏的绿孔雀”一样，任何的“不语言”都是强化。可以告诉孩子，“感觉无聊的时候，咱们可以做什么忙起来呢？”做一个选择轮，引导孩子在无聊的时候，可以画画、可以吃酸奶、可以做手工、可以玩桌游。他的手忙起来了，自然就慢慢地忘记了吃手。
获得恰当指导的孩子，心里有根，做事情更放松。
坚定的支持：告诉孩子，“宝贝，你可以自己洗澡，你忘了，四五岁的时候，你自己在温泉那里已经独立自己洗澡洗头了。”不是完全地溺爱孩子，给予他犯错的机会，给予他体验的时间，慢慢地等着他。同时，相信孩子。在她进行一种新的尝试的时候，提醒她曾经的成功经验。
有坚定的支持的孩子，内心更有力量。
可靠的关注：不是告诉孩子“你真乖。”“你真棒。”“你真聪明，真厉害。”而是告诉孩子：“妈妈看见你今天自己穿好了上衣，自己提上了裤子，你在穿衣服这件事上独立了。”“妈妈看见你刷牙的时候，开始唱歌，看来你开始享受刷牙了。”“宝贝，你很困了，还是坚持做了公文数学题，你肯定为自己感到骄傲。”或者，“宝贝，妈妈谢谢你，在妈妈打电话的时候，把电视的声音调下了。”或者是“宝贝，妈妈看到你刚才特别难过特别伤心的时候，没有去和小朋友抢玩具，跑过来找妈妈哭一会儿，这也是很好的应对方式。难过了，找妈妈哭一会儿。”
得到可靠关注的孩子，更加自立自信。
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挑战前和挑战后，孩子的需要都一样。
孩子们永远不会停下挑战，因为这是孩子的特点，也是孩子享受的特权。家长们需要学习应对挑战，把挑战化为机会，化为孩子获得更美好的能力的机会。
你孩子的幸福，会关系到我孩子的幸福。
因为，你的孩子将会成为我孩子的医生、律师、老师、朋友……。
所以，
我希望，
每一个孩子，
都幸福。
我需要你的点赞，转发，我需要让更多的人看到，如果你被感动，有启发，请移动手指，帮我转发。
让更多的人，看见孩子的挑战背后的目的，让更多的家长有效应对孩子的挑战，让你关心的人，有更美好的生活。
我是小影，一名正面管教讲师，我们是幸福花开工作坊。我们在全国，有很多很多正面管教讲师。帮助家长，更好地养育孩子，有方法、有意思、有效果。
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