最近校园霸凌话题成了一个大家关注的焦点，其实这个现象一直就有，只是最近因为媒体的报道再一次被大家关注罢了。
校园霸凌，没有经历过的人，无法体会那是一种什么滋味，当事的孩子要承受多少心理压力，要遭受多少屈辱，要鼓起多少勇气，才能扛过来，活下去......
我到底做错了什么？
我的初中时代，一直是被我掐除在美好回忆之外的一个时期。
在那段回忆里，很长的一段时间，我基本找不到什么值得我留恋的东西，甚至我根本不想去回忆，其实初中时我是一个品学兼优的学生，其实那时候应该也有挺多美好的事情，可是我回忆不起来，也不愿回忆。
初三那一年，整整一年，我被几个原来一直跟我一起玩的挺好的同学背弃和孤立，接着他（她）们要全班同学孤立我。（具体原因我到现在都不知道）
原本我在班里学习成绩好，活波开朗，可是那一年，我在班里从不说话。
我不知道什么时候书里就会有各种侮辱的纸条出现；我避免在课间去上厕所，因为我一站起来他（她）们就会骂贱人；
永远忘不了在冬天凛冽的寒风里，我在戴帽子时发现帽子里全是他们不知道什么时候扔进来的纸团......
我坐在第一排，我想班级里的大部分人，应该到看到了他（她）们向我的帽子里扔纸团的一幕。
可是，没有任何人阻止，也没有任何人提醒我，于是我像个傻瓜一样，在寒冷的冬日被一堆倾泻而下的纸团碾压着那脆弱不堪的自尊......
那个时候，我好恨他（她）们，我想过要杀了他们，恨不得他们都去死！
那个时候，除了告诉自己好好学习，赶紧离开这些魔鬼之外，我不知道自己还能做什么。
我从不在学校哭，我害怕哭会彻底打垮我，我也没有反抗，因为不知道该告诉谁，谁可以救救我......
我每天放学后都会在自己的出租屋里大哭一场。（从上初中开始我就自己租房住，或者和同学合租，自己做饭。）
所幸，当时有一个女生（我的同桌）一直在安慰我，陪伴我，她没有在班里跟我表现的过于亲密，但是放学后陪我哭，听我说，一直在我身边。
一直到现在，她是我在初中唯一的朋友。
假如当时没有她，没有这个出口，我真的不知道自己会怎么样。
残忍的画面
就在这样的环境中，我把所有的屈辱、害怕、痛苦、绝望都默默忍受了，当时我告诉自己，只有好好学习，考上重点高中，才能脱离苦海。（后来的一个信念：学习好的孩子，品德也更好，我想大概在中学阶段形成的吧。）
终于，我如愿了，我的初中以我提前考上重点高中而结束，我提前两个月离开了那个地狱一样的班级。
在离开的那一天，我站在讲台把黑板擦甩向了又一次向我挑事的班长，我破口大骂，诅咒他，警告他，我说要让他记住欺负老娘的下场......然后拿起书包永远离开了那个我当时厌恶至极的地方。
据说那个同学当时被吓住了，拿了一把刀防身，整整一个礼拜。
我的确准备去找人收拾他的，我要报复。当我去跟姐姐说这件事时，我姐说她可以找人，但是想请我再思考一下，是不是一定要这么做？对我自己有什么好吃？
后来的结果是，我放弃了这个举动，其实我真的不确定我当时是怎么想的，为什么放弃了，我想更多的还是胆怯和懦弱，担心和恐惧，担心会惹来更多的麻烦，担心自己好不容易脱离的苦海再度侵袭而来。
从小我就是一个很懂事的孩子，一直觉得什么事都得靠自己，也觉得爸爸妈妈已经为我付出很多，我不能再让他们操心了，也有一种信念：爸爸妈妈帮不了我。
曾经，好像在初三下学期，我试着找过老师，说我实在受不了了，想要换个位置，可是老师并没有答应，老师让我再坚持坚持，马上就考试了，老师还让我思考，为什么大家要针对我。（天知道是为什么，我真的好绝望）
这些都是导致我当时在面临霸凌选择独自面对的原因。
一个人承受
我老公以前曾说，他不理解为什么我对高中的班级那么留恋，感觉那么好，因为那时候，对于遭受了一年欺凌的我来说，高中班级的平静和祥和，就好像天堂一般。
所以高中在我的记忆里，是永远的美好。
我真的是一个挺强大的人，也是幸运的人，我在那些遭遇中挺了过来，我没有在那个时候被打压趴下。可是，如果那个时候有人站出来，有人不愿跟随那些欺负我的同学一起，老师愿意过问一下这件事，我想对我的伤害都会减少很多。
我是挺了过来，但是那种伤害是难以磨灭的，本以为已经放下了，可是我却一直不愿意加入初中班级的微信群；本来以为我已经看淡了，可是在这一刻我依旧泪流满面。
我知道宽恕别人就是善待自己，可是这一刻，我还是无法做到。
关爱我们的孩子
孩子的世界很单纯，他们像天使，可是当天使变成恶魔，他们也可以不计后果的去施暴。
作为母亲，请不要忽视任何你的孩子正在或者可能遭受的同伴欺凌，那真的可能压垮你的孩子，绝望的滋味，没有体会过的人不会懂！
关心孩子，拿掉自己的投射，让孩子在受伤时可以有个疗伤的地方，有个可以倾诉的地方！
也请教会孩子如何保护自己，不要任人欺凌！
因为不是每一个孩子，都会像我当年一样扛过来，他们很有可能在那一刻就被压垮......
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