非暴力沟通是一种爱的语言，是建立在对人的尊重和理解基础之上的。
人们为什么会吵架呢？为什么会用语言彼此伤害？为什么人们都渴望在和谐的氛围中沟通，却总是制造冲突与隔阂呢？
人们常常以为给人带来肉体伤害才是暴力的，却很少留意自己的谈话方式其实也是暴力的。人的语言里常常有嘲讽、说教、贴标签、指责等等“暴力语言”，这些话语给人带来了情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害还令人痛苦。暴力语言不仅伤害别人，也同样伤害自己。本书讲述一种非暴力沟通的谈话模式，帮助我们认识到人们产生暴力语言的原因是什么，教我们怎样才能在相互理解尊重的状态下保持良好沟通，使我们与他人和自己建立和谐的关系。
本书作者马歇尔·卢森堡博士，是国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。早在1963年，作者就创立了非暴力沟通的原则和方法，到目前为止，他已经有近60年的实践经验，在全世界各地帮助人们化解冲突，经营和谐的人际关系。这本书已经入选香港大学推荐“50本必读书目”其中之一 ，由于作者在促进人类和谐共处方面有突出的贡献，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
本数的核心内容教我们从三个方面学习四个沟通技巧。
首先是我们怎样用非暴力沟通的模式去表达；其次是我们怎样应对来自别人的暴力语言；最后是我们怎样用非暴力语言和自己交流，与自己监理和谐的关系。
一、 观察事实和表达事实
暴力语言是来自于人的道德评判，道德评判就是用自己的道德标准去评价别人。表达事实的好处是不一起反驳的，因为事实是客观存在的，但如果你把事实和评判混在一起去说，别人更容易听到批评就会产生逆反心里。
表达事实的的前提是区分事实和看法。比如：我女儿十岁，我认为她应该做力所能及的家务。于是我每次下班回来看到家里又被整的很乱，我就会忍不住的想说：“你都十岁了，从来不知道帮妈妈做一点家务……”跟在这个想法后面的事一长串的批判,我知道这是不对的,事实是孩子还不会做家务,是我没教过她。
二、 体会和表达感受
1. 表达感受的好处是，表达感受能拉近人与人之间的距离，让人们的心离得更近。表达感受还能让沟通更顺畅，不引起冲突，也有助于疏导情绪。和观察事实一样，我们要学会区分想法和感受。例如：“我觉得女儿不够勤快”这是一种评价，不是表达感受；如果这样表达：“妈妈工作很忙，回到家看到家里很乱，我感到很难过”，这就是在表达感受。
2. 建立自己的感受词汇表
（1） 用来表达我们的需求得到满足时的感受，比如：兴奋、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足等。
（2） 用于表达我们的需要没被满足时的感受，比如：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不宁、悲伤、绝望、灰心、生气、厌烦等。
（3） 还有些词汇是表达想法，而不是表达感受的，需要被注意。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不被重视、被欺负、无人理睬、没人赏识、被利用等。
三、 发现和体会需求
要知道你想要的事什么。这里指的事内在需求，比如被关心、被尊重、被认可等，人的感受是自己内在的需求造成的，不是对方的行为造成的。当我们的需求没被满足时，也会造成语言暴力。
四、 提出明确的请求
一旦你发现自己的需要是什么，可以直接说出自己的需要，对方才能做出积极的回应，沟通的效果才会好。在沟通时避免使用抽象的语言，月具体越好，要有可操作性，因为如果我们的意思含糊不清，别人很难理解我们想要什么，我们也就很难获得积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离自己的谈话目标。
五、 如何应对别人的暴力语言
先去管理好自己的情绪，去体会自己的感受和需要，并把情绪说出来，而不是带着情绪去说。在倾听时，要聆听对方的感受和需求，不要把对方的话解读为批评或者指责。引导对方说出明确的需要，大成共识。
六、 如何应对自己的暴力语言
留意你和自己对话时的词汇，对自己少用“应该”、“不得不”、这样的词汇。用“选择做”这样的词汇代替“应该”、“不得不”。例如：照一张白纸，写下在日常生活中，你觉得那些事情时很无聊的，但又不得不去做的，然后，在你写的每个选项前加上“我选择做”。最后深入理解自己的行为动机，思考“我选择做这件事，是因为我想要做什么”。
这就是这本书的主演内容，在接下来的一段时间里，努力践行书里介绍的方法。成为更好的自己，给孩子一个快乐的童年。
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