我们很少这样评论母亲(包括自己)，因为我们生活在以孝道至上的社会里，总是因情感而逃避，被道德而绑架；因自恋而免责，因不自信而羞于表达。
“足够好”的母亲和“不够好”的母亲，不同与“好”母亲和“坏”母亲的概念，“好”母亲和“坏”母亲是我们内在被幻想的母亲，而不是那个哺育婴儿的现实的母亲。
足够好的母亲是那个奉献自己、努力做到最好的母亲，她可能会有一些不足，并努力补救这些不足。
孩子通过对母亲的不足的接受，以及为了缓解这一缺失而对于挫折的理解与忍耐，成长中的孩子参与了一个足够好的母亲的建构过程。
如果孩子有一个足够好的母亲，他就可以基本免于各种心里疾病的折磨，就会获得这样的感觉------世界准备好接纳我的本能排三山倒海地涌出。
当然，足够好的东西是主观的，被一个人经历为足够好的事物，也许对于另一个人并非足够好。
足够好的母亲应具有的品质
连续性
母亲远离或者长时间的不在孩子身边，如：一个太烫的奶瓶，一个刮破皮肤的小别针，都能导致一个母亲对孩子的照料之连续性的中断。更不用说长期寄养或频繁更换抚养者所带给孩子的伤害。受到惊吓的宝宝可能会或深或浅地退缩回去。一个足够好的母亲能找到一些词语、手势和爱抚来安慰她的宝宝并使这一联系得以重新建立。
许多孩子和成人都未能整合一个地方的改变、一次搬迁(对环境的适应性或安全感的建立)……同样地，对小宝宝而言，当他生处在相对依赖的阶段时，家庭装潢的一个彻底改变也能给他生存的连续性带来危害。
生命就是变化。一个足够好的母亲知道如何确定变与不变的比例大小，以便让她的孩子保存安全感与信心。
可靠性
一个可靠的母亲是稳定的和可预见的母亲。在字面和引申的意义上，她都支撑了孩子的自我。
一个可靠的母亲是使冲动的满足可能得以实现的母亲，她具有经验来确保冲动有一个顺利的出口。
当孩子饿了的时候，就好像他“有一些狮子、老虎在身体里”，马上准备着要狼吞虎咽；一个警惕的、足够好的母亲能够帮助孩子抑制、减弱他的冲动，并且推迟他的满足，以便他能充分地体验这一“喂养”-------被哺育的经验。
如果母亲有情绪、心理、行为模式上的问题，不能及时地以稳定的行为和情感回应婴幼儿的要求，比如一会儿娇宠孩子，不顺心时则忽略或冲孩子发脾气甚至打骂孩子；带有愤怒和敌意，总是看负面问题，对人对事常常挑剔指责；焦躁不安，易怒并常发脾气、不断地担心这担心那；忧郁，经常觉得生活无意义、无希望，过起日子来无精打采等等，以上这些不稳定的、负面的情绪回应都会打乱、干扰甚至扭曲孩子正在成长、发展的人格和个性，孩子也很难发展出健康的情绪智能，对情绪的察觉、理解、表达和管理的能力。
如果母亲以这样一种混乱的方式向孩子介入外部世界，那么后者就将创造一个混乱的世界。
一个能给孩子反馈的环境，构成了他自我认同的核心，得益于一个足够好的母亲，让每个孩子都能感到他自己是独一无二的。
逐步适应性
不够好的母亲，就是那些宝宝在作出许多努力后，仍然不能对其适应的母亲。
一个不够好的母亲是溺爱的母亲。她把自己和孩子封闭在一个自恋的空间里。因此后者就不能走出去发展他的潜能，并进而探索他自身的存在和整个世界。这样一个母亲，她不能为了孩子的发展和成长而与孩子分离；她阻碍孩子为了与母亲分离、走向独立所需要的过渡空间的构建。
不够好的母亲同样也是：
· 不能放弃早期哺育期的全神贯注的母亲；
· 拒绝给孩子断奶的母亲；
· 放弃了的母亲，总是犹豫着是否适应孩子的母亲；
一个不够好的母亲把她自己的欲望加到孩子身上。她所做的比阉割孩子更糟，因为她阻塞了孩子的创造潜能。她让孩子感到被现实侵入了，进而封闭自己。孩子也就因此变得屈从并丧失他的自发性。
归根结底，这个“足够好的”概念反映了一种对于生命的特定看法，即我要向生活询问它能给予我什么，并接受它是不完全的这一事实。这种看法让我能接受生命的不完美，对于所有人都这样。与之相对应的是，我能转化并重新创造那些给予我的东西，并将变成一些好的、生动的东西，变成快乐和力量的源泉。
你是那个“不完美”的足够好的母亲吗？并努力补救那些不完美的不足，适应自己孩子的成长，同时也成长自己，你愿意吗？
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