你还记得你是有需求的人吗？你是否从不轻易的表达你的需求？更多的是用情绪来表达心中的不满？
人们成长环境，小时候的经历，会让自己不怎么去表达自己，那么它的根源是从什么时候开始呢？
小的时候，当有需求的时候，就会提，就会要，对吧！不会像大人思考那么多，而是会在第一时间表达自己想要的，表达自己的需求。
那么为什么这种需求的表达慢慢就减少甚至没有了呢？在成长过程中，人们曾经去表达想要的，表达需求。但是，在表达的过程中，受到了父母的教育，告诉你，不可以这样，不可以那样。
比如说在别人家做客，孩子想吃糖，或者想吃鸡蛋。父母会告诉孩子，礼貌一点，礼貌一点，这是别人家，不是自己家，回去我给你买，在这里不要说，这样会让别人觉得我们家没教养。
这样的次数多了，孩子慢慢的就不会表达自己的需求了，认为表达自己的需求是不对的，是过分的，是贪心的。
其实只是表达需求而已，满不满足那是别人的问题，那是别人对孩子的这个需求给予一个回馈，他与孩子自己表达需求，并没有关系。
举例：今天下午同学A，课程毕业了，然后C作为他的朋友去接他，会议室开了空调，空调是蛮冷的，但是她穿的衣服较为单薄，她冷，但是她没说。就这样坚持下来了，回来的时候已在里面坚持了大概有两个多小时。
我因为忙于别的工作去了，就没有去照顾她。然后回来的时候，她跟我说：好冷啊！我早就想走了，
我说：为什么不表达你的需求呢！
她说：我一般不麻烦别人，也不好意思麻烦别人。
然后晚上她跟我说，有点小感冒了，表达了关心之后，我说你要去学会表达。
敢于提出需求，这个需求，哪怕是别人满足不了，但是要提出来，这对你来说是有益的。
你去想一想，这个需求，你不提，没人知道。但是你这个需求提了，能满足的，他人就会想办法来满足你。
一定要记住一句话，没有谁是你肚子里的蛔虫，所以有任何需求，要讲出来。
这个事情在夫妻生活中其实是最常见的，妻子通常自己想要的，她不说，她让你去猜，让你去感觉。
可是男人嘛！又是蒙叉叉的，你不说那么细，他就想不到，也没有去在乎那么多细节，对吧！
妻子就生气了，说：你到底爱不爱我，你到底有没有关心我，你到底在不在乎我。
可是，当你这么说出来的时候，你老公可能蒙了，心想：到底发生了什么？我没做错事啊！你怎么突然对我这样说呢！你是不是今天在外面受气了，是不是今天不舒服啦！
妻子听他这么说，就越不舒服了，认为他还是不懂，更加生气的说：你真的是对我一点都不用心，你真的是一点都不爱我，咱们在一起这么多年了，我想要什么，你有用心去感受吗？我想要什么，你真的有在乎吗？
这么一说，这个老公就更加不舒服了。
他会很无奈的说：在我心里面，我一直把你看的很重要啊，我并没有说像你所说的这样子啊，我对你很好啊！
妻子一听就来气了，你对我很好，是啊，你对我很好，那么为什么我这个需求你都不知道呢，我想要什么你都不知道呢。
就这样子，你一来我一去，你一来我一去，最后战火升级，越闹越僵，那么我想问，这是你想要的结果吗？
这绝对不是你想要的结果，想要的结果，只是希望对方做自己需要的事情，可是，你要明白一点，你的另一半，他不是你的肚子里面的蛔虫。
他有很多工作要忙，他有很多事要做，对对方多一份理解，多一份包容，多一份接纳，每个人都不容易，去理解他，包容他，接纳他。
当自己有什么需求的时候，提出来，不要不好意思，要大胆的提，哪怕是不被满足，也没有关系。
当你没有提出需求的时候，可能这个需求就会转化成一种愤怒的情绪。这种愤怒的情绪是为了保护自己，不让自己受伤。
夫妻间的吵架，大多是因为对对方有期待，初心都是为了对方好，可是表达方式却往往互相伤害。
憋着也会对身体，为什么呢，心结没有打开，那么背后一样存在着情绪，身体的很多疾病，是由于情绪所产生的。
多去表达自己需求，不要太压抑了，压抑的背后是冷暴力，压抑的背后是不满意，压抑的背后是受害，你会变成一个受害者。
压抑的背后，是有无数的对对方的不满意，一旦不满意，就会开始找他的问题，找他的缺点。
看你的另一半不爽了，他所有的一切就都不OK的，都是你不舒服的点，都是令人难受的，当你看他难受，他做任何事，你都看得不顺眼。
针对需求，呈现形式有三种。
第一种是不舒服了，需求得不到满足了，自己憋着。就像刚才所说的，我就难受，我不说，我就压抑，我就想自己压抑，我就想自己难受，最后压不住了，就爆发了，一爆发就什么事情都来了。
第二种是以自我为中心，自以为是。这是一个什么呈现呢，就是在任何时候，我都满足我的需求，我也不管你怎么想，我只在乎我自己。
没有满足我的需求，就作死的搞。搞得鸡飞狗跳，搞得别人不舒服，然后自己也不管。以这种态度去面对我们身边所有的一切。你只活在自己的世界里面，你只在乎自己的感受了。
第三种，这种称之为有高情商的。他在意自己的需求，同时他也在意别人的需求，她看到别人有情绪了，他也能够去感受别人情绪背后的需求，是什么需求没被满足，在满足自己的同时也在满足他人。
人是活在关系之中的，所以活在关系中，如何去处理好关系，这需要一份用心。
说出自己想要的，但要进行课题分离，要去区分。哪个是关于他的，哪个是关于你的课题，把这两个课题有效的区分开来，这才是对自己最大的爱。
一定要去表达自己的需求，同时孩子在表达他需求的同时，我们不要去压抑孩子，让他去表达。
不要让他的这种天性，他原本具有的这种能力，被大人给抹杀掉了。
同时，对自己多一份觉察，当下你有情绪的时候，那么你一定有一个没有被满足的需求。当你找到你的需求的时候，那么就代表被看到了。
被看到的，就会慢慢变成人们的意识部分。
思考题
你通常在什么情况下不会提出你的需求，你担心的是什么？在你有情绪的时候，你是否在觉察自己的需求，还是一味的掉在事情的对错里面。
春雨反馈：
对自己多一份觉察，当下你有情绪的时候，那么你一定“至少有一个没有被满足的需求”。当你找到需求的时候，就代表被看到了。
被看到的，就会慢慢变成人们的意识部分。
思考题
你通常在什么情况下不会提出你的需求？
你担心的是什么？
在你有情绪的时候，你是否在觉察自己的需求？
还是一味地掉在事情的对错里面？？
答：我通常在别人看上去不高兴的时候、或对我有更高期待的时候 不会提出自己的需求。
我担心别人既不能满足我的需求，还冷嘲热讽，不理解我为什么会提出这个需求。
比如最近卖房子后爱人把50万元存入一家私人企业，我要求对其中的25万元有处置权，但是他很生气，不停地给我讲很多大道理。
现在我会在有情绪的时候 试着给情绪命名，先看到它，然后体会自己有哪些需求没有得到满足。
当然，也经常掉在事情的对错里面。虽然知道没有对错，只是角度不同。现在我会试着说：“嗯……我和你意见不一致。我是这么考虑的。。。 我想知道你刚刚说的话是出于哪些方面的考虑”。
网友评论